Lunes, en Milano! (El Leo)

Asì se veìa Milano esta mañana. Un poco desierta, un poco tranquila, especial para los que en ella nos sentimos turistas. Hoy necesitaba estar ahì, como la pura exposiciòn a las cosas que debo dejar. Como exponerme a lo que viene, a lo que se va, a lo que puede llegar. Y es que esa sensaciòn es la que me està rodeando, con trampas, con redes, con un "pìzzico" de maldad tambièn. Es la contra-oferta de las vivencias, de los sentimientos que me sostienen en este lugar. Es la visita de las notas que buscan armonizar. Es enfrentar de este lado los gigantes que buscan desestabilizar mis decisiones. Los hay acà tambièn, y con ellos me enfrento con la màs absoluta honestidad. Aunque a veces miro para el costado, aunque me cueste sacrificios. Tengo que sentir culpa por el hecho que hay explosiòn de sentimientos cuando todo llega a su fin? Tengo que retroceder para corresponder a la espera de mis dìas sin soledad? Llevò tanto tiempo verme? Si es asì, es evidencia que algo me ocultaba. Y aùn es la consecuencia de las culpas ajenas y propias. Pero las despedidas suelen ser asì. Estoy queriendo cerrar puertas. Y aùn me pesa renunciar a los lazos que son tesoros reales. Son dìas especiales. Donde la tristeza del "hasta luego" se confabula para sucumbir mis estrategias. Costaba tanto tocar, abrir, entrar, irrumpir en mì? Esto no es sencillo para mì, y creo que en los pròximos dìas no lo serà aùn. Aùn quedan jornadas històricas que no quiero llorar. Pero es asì, dejar morir para que algo pueda nacer. Aunque vuelva a casa, siempre estarà aquì parte de lo que soy, de lo que pude dar. Y me llevo en el cuore, cofres que abrirè de vez en cuando para recordar que tambièn en mì, algunos han dejado su marca. Fue un intercambio de riquezas que al final de cuentas nos hizo abrir ventanas a los sentimientos màs lindos y puros. Son ellos, son pocos, pero abundantes en sus corazones, en sus calidades y potenciales. Son mis amigos italianos, a los que quiero "così tanto bene"!

Mientras escribo esto, escucho Elisa, y transcribo esta frase que refleja un poco mi presente, y ojalà el de todos!

E miracolosamente, non ho smesso di sognare

Miracolosamente non riesco a non sperare

E se c'è un segreto è fare tutto come se vedessi solo il Sole

Mi Proceso (El Leo)

Son buenos, pero tiempos difìciles. Decisivos, donde toda se cruza en la mente. Hay presiones, pruebas, y reflejos de vida. Por un lado la vida o las ventanas abiertas y las que se deben cerrar. Y en esta cosa de pasar lo que nos toca, recuerdo lo que me dijo un amigo: en el peor momento de tu vida tenès que estar solo. Serà asì? Serà relativo? Quièn tiene la verdad? Yo tengo la mìa, al menos. Y es que si tenìa que dar un examen de caràcter lo estoy dando. Si alguien querìa ver mi temple en estas circunstancias aquì me tienen! Saliendo, con errores y aciertos, pero atravesando lo necesario para adiestrar mi caràcter màs de la cuenta. Y cuànto que ha pasado y sucede aùn. Pero me seduce saber que està pasando, y que salgo indemne. Atravieso el tùnel en medio de los caos, de las lluvias, de las aguas calmas tambièn. Y en medio de todo, las pruebas de lo que aprendì en todos "estos años de gente". Hoy despertè con parte de esas pruebas. Con la mano extendida de los que saben pensar en mì y lo demuestran, consientes que lo necesito màs que nunca. Y es caminar para llegar. Para acordarme que aùn quedan quiènes merecen màs de lo que puedo devolver. Demasiado privilegio para mì? Pero cada dìa tiene su afàn, en cada mañana algo se renueva, y hoy lo comprobè, Cuando no lo esperaba, cuando no sabìa què era . . . o quièn. Mi auxilio, siempre allì, como leyendo mis necesidades, mis deseos, mis carencias. Como sabiendo cuàles son los espacios vacìos, las manos lejanas y lo que hay cada dìa en mi mesa.

Segundo Dia de la Semana (El Leo)

Y sì.... como tantas cosas en la vida!! Como las muecas del dolor, de la insatisfacciòn o desolaciòn. Que se pueda explicar o no . . . no lo sè, pero es indiscutible que en Anedonia se ven seres asì de atribulados. Es la realidad de cada uno, màs o menos difìcil, màs o menos retorcida. Pero no por eso sin salida. Cuàl? No la hay? Obvio que sì, siempre hay al menos una. Lo ves? No! Obvio que no. En Anedonia las cosas no son tan distintas como en las otras ciudades del mundo. Allì, hay quiènes teniendo todo no tienen nada. Estàn los que se ahogan en su llanto, los que no se animan a escalar las montañas màs suaves. Los que no creen en nada, solo por el propio astìo cotidiano. Los que parecen abatidos por el simple hecho de abiri los ojos y ver que la vida para otros es buena. Por esta causa, es que hay diarios que ya no quiero leer. Porque es pagar monedas en noticias que ya las leì tiempo atràs. A veces esas noticias estàn mal escritas. Tanto que confunden, o no se entienden. Y lo màs patètico es que todo es contradictorio. Como predicar algo y dos segundos despuès desdibujarlo con los hechos. Como incoherencia total, como una pequeña dosis de estimulantes que desgarran y traicionan las ideas. Es claro que hay cosas que no las entiendo allì, pero es inevitable mirar las vidas en Anedonia. Tantas que van a contramano de tus decisiones, de tus ideas o proclamas. Y cuàntas vidas que nos eneseñan a vivir, a seguir, a derrotar la cruel sensaciòn de la nada. Algunos luchan sin armas sofisticadas, sin tanta verborragia, sin tantos lujos o miserias. Pero luchan, vencen, y no visten las pàginas de los diarios de Anedonia. Creo que mirar màs allà me hizo bien. Creo que cruzar los lìmites me regalò otras vidas hermosas que me esperan, que me sanan y despiertan mi espectativa. Y eso es algo de vida, de esperanza, de poner mi ser en marcha. Decidir. Ir. Accionar. Mis convicciones me movilizan. Mi valor me empuja a presentarme ante los gigantes. Terminè de caer al màs allà de mì mismo, ahì, donde nunca estuve antes. Y fue demasiado, fue letal. Pero saludable, si esta es mi reacciòn. Es que necesitàs la visiòn de transformar lo malo en cosas que te den màs autoridad para vivir, de seguir, de enriquecer y no volver a caer. Yo lo vivì asì, muchos lo vivimos asì. Y allì voy, en una alucinante sensaciòn interior de saber quièn soy y despojar lo que no viene bien en mì. No negociar por menos! Ese es mi lema 2008. Todo lo que no sea negocio, todo lo que no me conforme, todo lo que no pague el precio adecuado por mi vida, todo eso no me esclavizarà, a nada ni a nadie. Por màs que me duela o me cueste acostumbrarme a la idea, quiero volar como las àguilas, aùn eso signifique no tener visiòn para ciertas àreas de Anedonia!

Milano!!!

Creo que estoy escribiendo algunos textos para honrar algunas personas que en este tiempo supieron estar muy cerca mìo. Y algo lindo que descubrì tambièn en el 2007 fue disfrutar mucho de una gran ciudad como Milàn, o Milano, como serìa el uso propio italiano. Me fascinò esta ciudad, y es por eso que la recorrì en toda hora, sea de mañana, cuando todo dormìa, de madrugada, para ver su movimiento, de tarde, en subte, en tren, en tranvìa o en auto. Aquì hice algunos ejercicios espirituales, emocionales o simplemente, "desenchufes" para conectarme con cosas ineteresantes para mì. Agradezco a mi amiga Bruna, que me hizo conocer la otra parte de Milano, que yo no conocìa, y en este video que encontrè, hay muchos lugares de los que solo, o con ella pude visitar. Espero les guste!