satelite cuore

La Piedra que serà abrazo

2010-03-03T11:29:00.000-08:00

A veces la noche sirve para soñar. Para desesperar. Para amar o dejarse ir. A veces en ella trabajo y despunto los lazos que nos unen. A veces sin explicaciones comprensibles. En esta noche prefiero soñar. Serà porque hay sueños compartidos. Esperanzas que no mueren. La Piedra de los sueños. La Piedra que serà abrazo. El abrazo que suele vestir los anhelos alojados en el corazòn.
Y es que hay momentos en donde las nostalgias te agobian. En donde sentìs la necesidad de estar otra vez allì . . . en Pellegrini y Paraguay para saborear ese sabor de descubrir, de hablar, de mirar que hay màs allà.
En este pequeño universo unido y desgranado . . . se sueltan las piedras. Las que vienen a nosotros y se amontonan a nuestro alrededor.
Con ellas podrìamos hacer de todo. Pero nunca dejar que nos sepulten. Porque sabremos usarlas para contar la màgica historia.
Las piedras. Las que elegì para dejarte un souvenir del lugar donde vivo hoy. La piedra es parte de la roca. Y solo allì, lo que se construye tendrà cimiento sòlido.
Abrazos faltantes? No. En un modo u otro estàn. Estaràn.
El vìnculo nunca se romperà. Como los sueños, como la convicciòn que lo mejor està allì adelante.
Las piedras de este pacto serviràn a que ese abrazo nos encuentre una vez màs allì . . . buscando otra oportunidad de ser nosotros mismos.

Invierno que Pasa

2010-02-01T15:59:00.000-08:00

Este iniverno està pasando. Pasarà como otros. Con lugares comunes, con cielos despejados y dìas cortos.
Cada momento trae su lucha, lleva la ilusiòn, conspira sueños y amenaza de tempestades.
Basta escuchar una historia, una de tantas, para recordar que este invierno està pasando . . . uno màs, y aùn quedan ganas de soñar.
Y es que mis sueños estàn latentes. Sueños que permiten comenzar cada mañana bajo la luz de tus ojos.
Y es como que "tu mirada puesta en mì . . . me llena de tu paz" (M. Witt) Esa presencia que hace nuevas todas las cosas.
Este invierno està pasando. Aunque hay silencios que dicen mucho. Aunque hay indiferencias que no me son indiferentes. Aunque parezca que muchas cosas se perdieron. Aunque existan màgicos momentos que no volveràn . . . Aunque para ciertas cosas sea necesario pagar un alto precio. Aunque otras cosas las debamos esperar aùn. Aunque todo esto sea real . . . no dejo de creer. No dejo de esperar. No dejo de luchar por aquello que vendrà, por aquello que serà.
Està pasando este invierno. Las nubes se van corriendo, y se estàn limpiando los aires de este cielo.
Vos estàs ahì. Yo estoy aquì. Pero este invierno pasarà. Falta poco. Y esta lucha, este futuro desafiante que seduce, abre aùn màs los sueños y misterios.

Buenas Palabras (Marisol)

2009-07-11T15:48:00.000-07:00

SIEMPRE EN LAS NOCHES OSCURAS

CUANDO NADIE TE QUIERE ESCUCHAR

EN UNA ESTRELLA DEL CIELO

UN REFUGIO ENCONTRARAS

Palabras que salieron de las "neuronas" de Marisol . . . yo dirìa que salieron del corazòn.
Son una pequeña sìntesis de lo que ella me dio en estos años.
Nos encontramos ahì . . . donde no se suele encontrar mucho. Pero a veces se descubre algo maravilloso: el compartir y aprender del otro. Quièn sabe por què, quièn sabe donde nos llevaràn los años, pero hay cosas que en su momento te ayudan y alientan.

Gracias Marisol por tus palabras.

Cambio de aires (El Leo)

2009-06-28T14:18:00.000-07:00

Todo conspira en la niebla de las vivencias. Es la voz que habla y la mente que sueña. Es el miedo que se siente igual que cuando rendìa un examen. Es la confrontaciòn total. Es pensar en lo que dije y tambièn en lo que hice. Pero las cosas van mutando. Se transforman y distorcionan.
El cambio de aires es inminente. El viciado mundo se desintoxica delante de mis narices. Y cerrar y abrir. Soy un permanente abrir y cerrar. Abrì el satèlite-cuore como pocas veces. Como testigo voluntario. Y cierro las puertas a quièn querrà condicionarme. A quièn querrà imponer su letargo abismo en la ventana de mis alas. Cambio de aires. Pasar al otro lado de mis limitaciones. Son realmente mìas? En parte son propias . . . en otra parte, son con copiright absoletos.
Desplazarè mis horizontes. Quiero y anhelo mi identidad. Deseo mi persona, mi cuore, mi escencia màs allà de lo que digas o prediques.
Se agota este tiempo vetusto. Arcaicos son los huesos de ciertos pensamientos que deseo contaminar con mi sanidad. Y esa serà mi victoria, aunque me apropio de algo que no me corresponda.
El paseo por las tormentas. El fin de las ùltimas vueltas en estos subtes atestados. Creo que me voy a permitir ser yo. . . creo que me darè el lujo de disfrutar algo que acaricio dentro de mi corazòn, sin importarme nada. Y de esto se trata . . . esto es el cambio de aires benèvolo que busco, extraño y que golpea mi puerta.

Rozar un sueño (El Leo)

2009-06-27T13:59:00.001-07:00

Mi mente y corazòn vuelven. Tambièn mis deseos. Como una sed, como necesidad, como lo que se escurriò como la arena entre las manos. Y esta vez, el tùnel se hizo màs largo. Esta vez, el subte anuncia la finalizaciòn de su recorrido. Esta vez vuelvo a pequeños sueños que se asoman por mi ventana. Los que seràn posiblemente el retorno a mì mismo. A lo que me despertò alguna vez. A lo que me hizo reìr y trasnochar otras. A los que me movilizaron las ideas y deseos. Y estàn ahì, còmplices de mì mismo. Parecen lejanos, difìciles, desafiantes e inquitantes. Porque para todos se necesita la decisiòn màs abrupta y violenta. Pero mi satèlite-cuore ya no desea opacarse màs en esta oscuridad. Ya no congelarse en el frìo de los demàs. La convicciòn se duerme, se disfraza, se paraliza, duerme y despereza. Pero todo està vivo. Todo es sensibilidad latente que un dìa despierta, presiona y empuja.
Soy el resultado de esa voz. Soy el sinònimo de lo que, en silencio, me habla y desestabiliza. Soy la consecuencia de lo que me afirma y tritura.
Volvì a rozar un sueño. Rescatar la simpleza y belleza de lo que ocurre sin querer siquiera buscarlo. Falta poco y quizàs me decido a poner un primer paso hacia la destrucciòn de tanto mal. La incomprensiòn se hizo entendible, y creo que puede ser puerta abierta. Cielos abiertos que derraman gotas de gracia, de perdòn, de amor y agua oportuna.
Me asomo una vez màs a la intenciòn de saciar mi alma. De ser yo mismo, este mix extraño de cosas que cuido celosamente. Pero que al final encontrarè despuès de tanto y tanto transitar.
Y no es casual, no es ocasional ni quiero ser sentenciado. Es allì donde quiero estar. Todos me llevaron a esto. Dejarè de ser alguien . . . de esperar lo que no llega, de desinflar la ilusiòn engordada de ricas miserias, para ser yo mismo. Para pensar en mì despuès de tanta tormenta.

GRACIAS (El Leo)

2008-12-16T22:09:00.000-08:00

Gracias! Gracias por los desiertos. Gracias por la sed. Ella me recuerda que serè saciado. Gracias por el cansancio. Es ahì que recuerdo que vos te ofrecès como transporte de mis cargas. Gracias por las tormentas y las nubes negras. Cuando ellas se corren, mi piel se expone al sol. Gracias por hacerme sentir el frìo. Porque allì siempre aparece el abrigo. Gracias por los momentos de profunda soledad que me muestran tu omnipresencia. Gracias por los rotundos NO. Es la prueba màs cabal que me cuidas. Gracias aùn por el Judas que me besa y traiciona, porque ahì veo tu fidelidad. Habrà quiènes querràn sepultarme. Pero es ahì donde echo mano de tu vida. Gracias por los que me tiran tierra. Solo me recuerdan que soy semilla que crecerà. Gracias por los silencios. Ellos me acercan a tus palabras. Gracias por los que me abandonan. Ellos me recuerdan que soy hijo adoptado y, aùn asì, coheredero. Gracias por los que me dejaron de amar, porque ellos me recuerdan que vos me amaste primero.

Domingo en San Siro

2008-06-17T13:49:00.000-07:00

Estas son algunas fotitos de un càlido domingo por la tarde. Un domingo de futbol, en el que fui a ver la "mia squadra" italiana del "cuore", osea Inter. Màs allà de lo estrictamente deportivo, ir al Giuseppe Meazza, en San Siro, es algo muy especial. Un estadio bellìsimo, remodelado para el Mundial del '90, y en donde ocupes el ligar que ocupes, se puede ver perfectamente bien el partido. Una de las cosas tambièn que es agradable, es que aùn la familia puede ir al estadio. Aùn en este tipo de partidos se puede respirar un cierto aire de tranquilidad.

FOTOS DE DONDE VIVO

2008-06-05T10:50:00.000-07:00

"Siempre Vuelvo" (El Leo)

2008-05-08T15:40:00.000-07:00

Vuelvo. Y ese es mi problema. Vuelvo a sucumbir. Vuelvo a los mismos pasillos blancos. Las mismas preguntas. La misma burocracia para atender mis dolores. Vuelvo a la caza de sanidad. Vuelvo al hospital para buscar respuestas y preguntas. Vuelvo a los pensamientos que no entiendo aùn. Vuelvo a exponerme al desorden en busca de orden. Vuelvo a buscar lo que me no pertenece. Me pertenece? Y aquì caigo otra vez, en lo mismo . . . osea, vuelvo. A dar o querer darle la culpa a alguien. Vuelvo a dar lugar a los egoìstas, a los jueces. Vuelvo a escuchar a los que no entendieron nada. Vuelvo a hacer cuentas con los años. Vuelvo a arriesgar màs de la cuenta. Vuelvo allì para poner en el abismo mi dèbil convicciòn. Vuelvo a hacerme una y otra vez las mismas preguntas. Vuelvo porque a veces tambièn mi piel seca necesita de esa miel. Vuelvo a la cima, pero despuès recapacito, pienso, y . . . vuelvo. Dònde? Atràs? Adelante? Ya no lo sè. Solo sè que estoy en el mismo lugar. Vuelvo a decir las mismas cosas. Por eso, vuelvo a callar. Vuelvo a querer coronar los corazones. Pero no quiero volver a condenar el mìo. Vuelvo al caos de mi mente. A la cùspide de lo que no alcancè. Vuelvo a pensar en el silencio, en el adiòs, en el futuro incierto y lejano. Vuelvo a acomodar mi universo. Cuàl de todos es? Què cosa allì es real? Y mi problema es que vuelvo. Vuelvo a comprobar que pocos entienden. Vuelvo a creer que pocos son capaces de crucificar el "yo" para tomarse la molestia de "entender" que hay de este lado. Vuelvo a ver còmo somos ràpidos para juzgar, sentenciar y quemar las actas. Vuelvo a pedir perdòn. A pedir razòn. A pedir que entiendas. A pedir que actùes. Que te muestres. Vuelvo a desafiarte. Porque ya no sè còmo pedirte. Vuelvo a vivir las añejas experiencias. Los molestos desplantes. Vuelvo a la sanidad. Vuelvo a la colitis ulcerosa. Vuelvo al hospital y otra vez no hay nadie. Vuelvo a sentir el vacìo y la soledad. A llenarme de todos y de nada. Vuelvo para que brille el Sol de Justicia. Vuelvo. Curiosamente me toca vivir al menos dos veces las mismas cosas. Vuelvo a las mismas verdades y certezas. Vuelvo a los blancos pasillos. Vuelvo a decir que no hay nadie. Y vuelvo a enojarme. Vuelvo allì, para que allguien me cure una parte. La que se vè, la que sangra y tiene diagnòstico de "urgente". Vuelvo a poner excusas. Vuelvo para ver a mi Doctor. A los mismos enfermeros. Para darme cuenta que esto no es un juego. Solo cambiaron los pacientes, los horarios y nada màs. La cura es siempre la misma. Vuelvo a ella. Vuelvo a necesitarte aunque sè que soy yo quien escapa. Vuelvo a escribir, como meses atràs. Es la prueba de que siempre vuelvo.

Lunes, en Milano! (El Leo)

2008-02-25T08:56:00.000-08:00

Asì se veìa Milano esta mañana. Un poco desierta, un poco tranquila, especial para los que en ella nos sentimos turistas. Hoy necesitaba estar ahì, como la pura exposiciòn a las cosas que debo dejar. Como exponerme a lo que viene, a lo que se va, a lo que puede llegar. Y es que esa sensaciòn es la que me està rodeando, con trampas, con redes, con un "pìzzico" de maldad tambièn. Es la contra-oferta de las vivencias, de los sentimientos que me sostienen en este lugar. Es la visita de las notas que buscan armonizar. Es enfrentar de este lado los gigantes que buscan desestabilizar mis decisiones. Los hay acà tambièn, y con ellos me enfrento con la màs absoluta honestidad. Aunque a veces miro para el costado, aunque me cueste sacrificios. Tengo que sentir culpa por el hecho que hay explosiòn de sentimientos cuando todo llega a su fin? Tengo que retroceder para corresponder a la espera de mis dìas sin soledad? Llevò tanto tiempo verme? Si es asì, es evidencia que algo me ocultaba. Y aùn es la consecuencia de las culpas ajenas y propias. Pero las despedidas suelen ser asì. Estoy queriendo cerrar puertas. Y aùn me pesa renunciar a los lazos que son tesoros reales. Son dìas especiales. Donde la tristeza del "hasta luego" se confabula para sucumbir mis estrategias. Costaba tanto tocar, abrir, entrar, irrumpir en mì? Esto no es sencillo para mì, y creo que en los pròximos dìas no lo serà aùn. Aùn quedan jornadas històricas que no quiero llorar. Pero es asì, dejar morir para que algo pueda nacer. Aunque vuelva a casa, siempre estarà aquì parte de lo que soy, de lo que pude dar. Y me llevo en el cuore, cofres que abrirè de vez en cuando para recordar que tambièn en mì, algunos han dejado su marca. Fue un intercambio de riquezas que al final de cuentas nos hizo abrir ventanas a los sentimientos màs lindos y puros. Son ellos, son pocos, pero abundantes en sus corazones, en sus calidades y potenciales. Son mis amigos italianos, a los que quiero "così tanto bene"!

Mientras escribo esto, escucho Elisa, y transcribo esta frase que refleja un poco mi presente, y ojalà el de todos!

E miracolosamente, non ho smesso di sognare

Miracolosamente non riesco a non sperare

E se c'è un segreto è fare tutto come se vedessi solo il Sole

Mi Proceso (El Leo)

2008-02-19T09:12:00.000-08:00

Son buenos, pero tiempos difìciles. Decisivos, donde toda se cruza en la mente. Hay presiones, pruebas, y reflejos de vida. Por un lado la vida o las ventanas abiertas y las que se deben cerrar. Y en esta cosa de pasar lo que nos toca, recuerdo lo que me dijo un amigo: en el peor momento de tu vida tenès que estar solo. Serà asì? Serà relativo? Quièn tiene la verdad? Yo tengo la mìa, al menos. Y es que si tenìa que dar un examen de caràcter lo estoy dando. Si alguien querìa ver mi temple en estas circunstancias aquì me tienen! Saliendo, con errores y aciertos, pero atravesando lo necesario para adiestrar mi caràcter màs de la cuenta. Y cuànto que ha pasado y sucede aùn. Pero me seduce saber que està pasando, y que salgo indemne. Atravieso el tùnel en medio de los caos, de las lluvias, de las aguas calmas tambièn. Y en medio de todo, las pruebas de lo que aprendì en todos "estos años de gente". Hoy despertè con parte de esas pruebas. Con la mano extendida de los que saben pensar en mì y lo demuestran, consientes que lo necesito màs que nunca. Y es caminar para llegar. Para acordarme que aùn quedan quiènes merecen màs de lo que puedo devolver. Demasiado privilegio para mì? Pero cada dìa tiene su afàn, en cada mañana algo se renueva, y hoy lo comprobè, Cuando no lo esperaba, cuando no sabìa què era . . . o quièn. Mi auxilio, siempre allì, como leyendo mis necesidades, mis deseos, mis carencias. Como sabiendo cuàles son los espacios vacìos, las manos lejanas y lo que hay cada dìa en mi mesa.

Segundo Dia de la Semana (El Leo)

2008-02-11T03:22:00.001-08:00

Y sì.... como tantas cosas en la vida!! Como las muecas del dolor, de la insatisfacciòn o desolaciòn. Que se pueda explicar o no . . . no lo sè, pero es indiscutible que en Anedonia se ven seres asì de atribulados. Es la realidad de cada uno, màs o menos difìcil, màs o menos retorcida. Pero no por eso sin salida. Cuàl? No la hay? Obvio que sì, siempre hay al menos una. Lo ves? No! Obvio que no. En Anedonia las cosas no son tan distintas como en las otras ciudades del mundo. Allì, hay quiènes teniendo todo no tienen nada. Estàn los que se ahogan en su llanto, los que no se animan a escalar las montañas màs suaves. Los que no creen en nada, solo por el propio astìo cotidiano. Los que parecen abatidos por el simple hecho de abiri los ojos y ver que la vida para otros es buena. Por esta causa, es que hay diarios que ya no quiero leer. Porque es pagar monedas en noticias que ya las leì tiempo atràs. A veces esas noticias estàn mal escritas. Tanto que confunden, o no se entienden. Y lo màs patètico es que todo es contradictorio. Como predicar algo y dos segundos despuès desdibujarlo con los hechos. Como incoherencia total, como una pequeña dosis de estimulantes que desgarran y traicionan las ideas. Es claro que hay cosas que no las entiendo allì, pero es inevitable mirar las vidas en Anedonia. Tantas que van a contramano de tus decisiones, de tus ideas o proclamas. Y cuàntas vidas que nos eneseñan a vivir, a seguir, a derrotar la cruel sensaciòn de la nada. Algunos luchan sin armas sofisticadas, sin tanta verborragia, sin tantos lujos o miserias. Pero luchan, vencen, y no visten las pàginas de los diarios de Anedonia. Creo que mirar màs allà me hizo bien. Creo que cruzar los lìmites me regalò otras vidas hermosas que me esperan, que me sanan y despiertan mi espectativa. Y eso es algo de vida, de esperanza, de poner mi ser en marcha. Decidir. Ir. Accionar. Mis convicciones me movilizan. Mi valor me empuja a presentarme ante los gigantes. Terminè de caer al màs allà de mì mismo, ahì, donde nunca estuve antes. Y fue demasiado, fue letal. Pero saludable, si esta es mi reacciòn. Es que necesitàs la visiòn de transformar lo malo en cosas que te den màs autoridad para vivir, de seguir, de enriquecer y no volver a caer. Yo lo vivì asì, muchos lo vivimos asì. Y allì voy, en una alucinante sensaciòn interior de saber quièn soy y despojar lo que no viene bien en mì. No negociar por menos! Ese es mi lema 2008. Todo lo que no sea negocio, todo lo que no me conforme, todo lo que no pague el precio adecuado por mi vida, todo eso no me esclavizarà, a nada ni a nadie. Por màs que me duela o me cueste acostumbrarme a la idea, quiero volar como las àguilas, aùn eso signifique no tener visiòn para ciertas àreas de Anedonia!

Milano!!!

2008-02-05T11:32:00.000-08:00

Creo que estoy escribiendo algunos textos para honrar algunas personas que en este tiempo supieron estar muy cerca mìo. Y algo lindo que descubrì tambièn en el 2007 fue disfrutar mucho de una gran ciudad como Milàn, o Milano, como serìa el uso propio italiano. Me fascinò esta ciudad, y es por eso que la recorrì en toda hora, sea de mañana, cuando todo dormìa, de madrugada, para ver su movimiento, de tarde, en subte, en tren, en tranvìa o en auto. Aquì hice algunos ejercicios espirituales, emocionales o simplemente, "desenchufes" para conectarme con cosas ineteresantes para mì. Agradezco a mi amiga Bruna, que me hizo conocer la otra parte de Milano, que yo no conocìa, y en este video que encontrè, hay muchos lugares de los que solo, o con ella pude visitar. Espero les guste!

El MITICO QUECHU

2008-01-30T02:44:00.000-08:00

Aùn estando lejos, yo tambièn estoy de fiesta. Mañana es el cumple de mi "fratellino", y lo celebro como si estuviera allì. Asì que dedico algunas cositas a mi querido "Quechu". Sabès que cuando me dieron la noticia que arrivabas a este mundo, me puse a llorar? Pensè que ya los viejos no me iban a querer como antes!!! jaja!!!! Y despuès cuando llegaste, no dejè de disfrutar tenerte cerca, jugar con vos, y hasta hoy recuerdo que eras el màs veloz en "gatear"! Creo que tu sonrisa de bebè iluminaba la casa, y pocas veces vì una sonrisa tan genial como la tuya. Y cuanto màs pasa el tiempo, màs entiendo el propòsito de Dios de regalarnos tu vida. Creo que El te dio una identidad tan ùnica como particular. Donde nada puede confundirse, donde no hay grises, y donde te dejàs ver, con lo que sos y llevàs dentro de ese corazòn tan lindo. Hay momentos que no se borraràn de nuestra historia. Hubo momentos en que no bastaron y habìan palabras para decir. Hubo solo la compañìa. Hubo una mañana donde sentimos el vacìo de alguien que se habìa ido para siempre y creo que no entendìamos nada. Y no hubo palabras, solo acompañarnos, solo vivir nuestras reacciones lògicas. Y fue un resumen de lo que somos hasta hoy. Saber que estamos, saber quiènes somos y què cosa nos une y unirà para toda la vida. Por eso y tantas cosas tan simples, es que me hace feliz que seas, que existas, que conquistes y que muestres a los demàs la grandeza de tu corazòn!

Te regalo un par de videos que te recordaràn un poco Italia! Desde aquì, y desde hoy, feliz Cumple!

ASI SALIO ESTO . . . (El Leo)

2008-01-28T12:46:00.000-08:00

Creo que pisè el acelerador para llegar a todo lo que quiero y anhelo. Como pocas veces en mi vida me determinè a ir, ir, ir, con una fuerza que nada ni nadie frena. Y si bien es cierto que mis nervios hacen su parte, ese cosquilleo en el estòmago, como si fuera a dar un examen (sin haber estudiado jaja) delante de los profesores màs crueles, no hay barreras psicològicas que me hagan retroceder. Y es que me dì cuenta que hace tanto tiempo que estoy haciendo las valijas, solo que no me habìa dado cuenta. Cada experiencia, fue poniendo allì dentro cosas tan sagradas como autènticas. Cosas de las que hoy hecho mano, quizàs para opacar las desepciones, o los inviernos. Y en medio del ocaso, me sorprende esta reacciòn en cadena de mi parte màs viseral. y es que este camino està lleno de sorpresas y no tantas. Pero para mì es historia viva, es tiempo de regalos inesperados y autènticos. Es tiempo de algunas cosechas personales. Es haber creìdo morir, sucumbir, y darme cuenta que hoy vivo màs que nunca. Que lleguè a esta edad, en "piena forma" y con una alegrìa inesperada. Y no es para menos. Toda la fuerza de mi ser, se concentrò en mì mismo, en la fluidez de mi relaciòn con mi Dios, en el destronar a cualquier cosa que me lleve a tierras poco deseables. Y ahì estoy, viviendo por mì mismo, a pesar de todo y de todos, sin detenerme por nada; sin detenerme màs por nada que no estè en sintonìa, sin involucrarme con lo que lastima. Hoy fue un dìa hermoso para mì. Mis amigos Bruno & Massimina, me invitaron a viajr con ellos a Roma. Solo los tres, a un evento familiar muy sublime para ellos. Compartir dìas juntos, horas de rutas, hotel, y tantas cosas. Y es como un regalo de despedida. Lo viviremos asì, pero serà la bienvenida, una màs, a disfrutar de nuestras vidas, de complicidades y lealtad. Es un lindo e inesperado premio para mì. y lo pienso vivir a pleno!

ESCRIBO (El Leo)

2008-01-23T14:59:00.000-08:00

El "poeta" dijo . . . "puede ser que estès muy, muy lejos de tu casa, justo en el lugar en que naciò tu corazòn" . . . Y bueno, yo me encuentro muy lejos de casa, pero en este lugar, donde mi satèlite/cuore naciò a tantas convicciones, confirmaciones, desaires, complicaciones y resoluciones. Y es que el corazòn siempre està naciendo. Dando a luz los sentimientos que se gestan. Y no hay procreaciòn posible si no existe ese momento ìntimo con alguien, con algo, con lo que elejimos o nos toca a la vuelta de la esquina. Pero de alguna manera las cosas nacen, me invaden y todos le ponen el mismo nombre. Y es aquì, que mal que le pese a alguien, yo y todos somos señalados. Somos identificados. Todos nos revelamos con nuestra identidad y naturaleza. Y es que cada vez que leo mi nombre en esa lista, me hago màs fuerte. No en mis fuerzas, no en mi vanagloria, sino en la fuerza de aquel que me nombra. En la fuerza de aquel que me hizo nacer de nuevo. Hoy estoy feliz de conectarme con esa fuerza que me empujò a enredarme en lo incierto, en el vacìo, en el centro de mì. Hoy escribo pensando en nadie. Escribo distinto para agrupar en mis manos mis elementos contudentes. Solo mi fe, mi identidad adquirida con alto precio. Escribo sin importarme nada de lo que pase alrededor, de quièn viva o agonice. De quièn me acompañe, entienda, me busque o se pierda. Mis dedos se deslizan para derrochar la enèrgica voluntad de vivir hasta morir, para despuès seguir viviendo mejor aùn. Me preparo para las fiestas. Me entreno para recordar mi futuro.

http://www.youtube.com/watch?v=f9Xs-WgThPE&feature=related VER ESTE VIDEO! MAESTRO!

VOS SABES COMO (El Leo)

2008-01-14T21:38:00.000-08:00

Tantas veces voy. Estoy. Presente. Recorro, conozco. Bellezas que sacian mis pupilas. Tantas veces voy. No estoy. Ausente. Veo todo. Màs bellezas. Mi sed no se sacia. No estàs. Nada es igual. Agua que me conoce. Que sabe còmo llenar mis vasijas. Soy barro. Acà estoy. Sos capaz de moldearme. Vos sabès còmo. Tus manos saben còmo. Camino y no te encuentro. Còmo lo deseo. Ando y no funciono. Mis diccionarios no contienen ni traducen mi corazòn. Busco el significado. Busco esta password. El vacìo me abraza. Y vos ahì. Què sabès? Que sentìs? Mil preguntas. Calle a contramano. Nunca estuve aquì. En el mar donde todo queda oculto, me muestras mi realidad. En el ambiguo portal de mis dìas, solo faltabas vos. Soy barro. Vos sabès molderame. Sabès còmo darme forma. Calle a contramano. Miles y miles de vivientes. Todos pasan. Todo descartable. Solo vos. No existe otra sed. Agua dulce. Agua salada. Agua de manantial. Agua de làgrimas que necesito tocar. Camino y miles me miran. Miles me rozan. Miles me hablan. Miles se venden y me compran. Solo vos. No hay nada màs que entender. Pero hay tanto para resolver. Toma mi corazòn. Vos sabès còmo. Mi Redenciòn. Mi Plenitud. Mi infinito. Mis dìas por vivir. Tantas veces estoy. Tantas veces me ven. Sin embargo te busco. Sin embargo desaparezco. Me faltas siempre. Me recoorres, vas y venìs. Te mostràs y tantas veces no consigo verte. Hueco, vacìo, que miles no llenan. Mi Porciòn. Mi refugio. Mi lugar escondido. Mi SOS que desgrana mi satèlite-cuore. Vos sabès còmo. Vos poseès la llave.

RUINAS DEL CORAZON (El Leo)

2008-01-13T15:51:00.000-08:00

Atravesè las ruinas del corazòn. Me despojè de todo. De mis bienes preciados, de las intrìncicas barreras del alma. Caminè con todos. Caminè en la cornisa de las estructuras màs rìgidas. Abrì cielos e infiernos. Y siempre voy, siempre doy, siempre busco. Toquè puertas, renunciè, gobernè y me dejè gobernar. Esa sensaciòn siempre me abrazò en mis costados màs vulnerables. Vi partir, vi llegar, vi nacer y morir. Cuàntas cosas que debo, cuàntas que aùn espero ganar. Mis bolsillos llenos de todo ese vagaje de historias. Todo eso soy, mis historias, mis dolores y alegrìas. Mi sanidad y tristezas. El hastìo de la desolaciòn me tiene en sus listas blancas. Todos pasan. Todos se detienen y entran. Visitas ilustres que miran mis terrenos màs fructìferos. Todo està ahì, al alcance de sus manos. Todo listo para tomar, para robar, para usufructuar. Pasen y vean. Pasen y posean. Entren y usen. Incomprensiòn total. Mundo que se desgarra pero nadie lo vè. Ciudad que va en ruinas, pero es demasiado para restaurar. Atravesè las ruinas del corazòn y solo quedò la nada. Esas ruinas son el flagelo de la miseria humana. Del egoìsmo, del yo màs absoluto y la carestìa de los pobres enriquecidos. Esas ruinas me llevaron a las orillas del mar. A las sensaciones màs ostiles. A comprobar que son pocos los compañeros y amigos. Las ruinas de la realidad me trajeron a este lugar. Donde nada es como parece. Donde me siento a ver correr los dìas sin que nadie se dè cuenta. Y la verdad que nada es igual. La verdad es que el reloj marcò la hora señalada. La hora de despedidas. La hora del adiòs. Se cerraron la valijas, el viaje no tiene retorno. Todos vamos y venimos en un eterno tren. Allì donde todos suben, otros bajan. Donde algunos se divierten y otros se consumen de a poco. Soy parte. . . lo sè, no lo puedo evitar. Yo me consumì, me ayudaron a hacerlo. Cuànta generosidad! Oportunidad. Desecho descartable. Ocasiòn. Puerta abierta. Bondad. Escuchar. Sostèn. Brazos abiertos. Usar y tirar. Gracias a todos. Cuànta generosidad!

MIS SENTIMIENTOS (El Leo)

2008-01-13T15:25:00.000-08:00

Toquè mis sentimientos. Acariciè mis sentidos una vez màs. Corriò un rìo caudaloso por mis venas. El hecho de fluìr siempre trae abundancia en todo mi ser. De pan, de trigales, de làgrimas y sonrisas. Son momentos purificadores. Momentos que revelan. Que hablan. Que dicen su verdad. Que denuncian mi corazòn. Y què lindo que es. Sentir mi corazòn que revive. Que siente. Que desespera por los nobles sentimientos. Por otros nobles corazones. Abro mis sentimientos. Es una extracciòn de bàlsamos que buscan complicidad. Que esperan el retorno. Como si algo siempre tuviera que volver como un bumerang. Pero disfruto el hecho de exponerme a esta cirugìa. Este corte transversal muestra quièn soy. Proyecta mi futuro, aunque hoy sea tan incierto. Toquè mis sentimientos. Lo hice porque estàn ahì visibles. Son tangibles. Son tan reales como yo. Es que son mi propio ser, mi escencia, mi esperanza. Tambièn parte de mis sueños. Los posibles, y los otros tambièn. Es que aveces pierdo la cuenta. Ya no sè cuàles son posibles y cuàles no. No sè bien què cosa es posible y que cosas dejar para otro tiempo. Mis sentimientos pueden nombrarme. Pueden señalarme. Mis sentidos pueden encontrarme. Mis sueños pueden hasta despertarme. Y ese es mi dìa a dìa. Esa es mi actualidad. Mis sentimientos me ayudan, aunque aveces crea o sienta que me matan. Que morirè otra vez en mis agonìas. Pero no importa. La magia de mis sentimientos, de mis caminos, de mis encuentros me hacen vivir màs de lo que agonizo. Mis sentimientos estàn allì. Yo lo sè. Lo respiro. Es como el viento que visitò hoy mi ciudad. Ese viento que limpia el cielo, me dejò ver las montañas de este lugar. Ese viento que mueve las aguas de este lago y que hoy fotografiè. Mis sentimientos son asì. Despejaron el dolor, la tristeza, el estancamiento y la paràlisis. Mis sentimientos tienen dueño aunque nadie venga buscarlos. Ellos pueden destruìr los años y todas las barreras. Estàn ahì. Aunque ayer dormì en Milàn y mañana tal vez en mi propia cama. Mi satèlite una vez màs subiò a las alturas y colapsò de informaciones, de imàgenes, de sonidos y verdades. Mi corazòn siempre ahì. Siempre dispuesto. Està abierto. Como nuca antes. Como nadie lo imagina. Còmo pocos lo dimensionan o valoran. Mis sentimientos tienen señorìo. Tienen gobierno. Son esclavos. Tienen nombre y apellido pero nadie los conoce. Mis sentiminetos estàn allì. Es el planeta donde no hay distancias, ni aviones, ni pasaportes ni imposibles. Ellos simplemente estàn asì de abiertos, como todo mi corazòn.

SENTIDOS ABIERTOS (El Leo)

2008-01-13T08:04:00.000-08:00

Los cables del entendimiento se desenchufaron de la mente. La imagen fue contundente. Fue como una piedra golpeando en donde hay sensibilidad. Y creo que iniciè el viaje inesperado. No tuve opciones. No lo quise. No lo organicè siquiera. Fue como tantas cosas que escribieron mi historia. Cosas difìciles, hermosas, contemplativas, posibles y esquivas. Pero una vez màs fui fiel. A mì mismo al menos. Y no hay nada por lo cual llorar, arrepentirse ni reprocharse. Esta vez mi mente no registrò los hechos. El cuerpo es la orquesta de òrganos còmplices. Cuando uno descansa, enferma o se agota, aparece otro que cumple la funciòn. Y sucediò asì. Mi corazòn estaba agotado, casi buscando còmo drenar. Y los ojos trajeron medicina. Siempre lo voy a necesitar. La multiplicaciòn de esos sentidos abiertos al mañana. A la sanidad. Basta ver la imagen. Basta ver el sol que entra, irrumpe e ilumina. Basta que toques mi puerta. Basta que inundes. Basta que lo hagas otra vez. Solo tienes que animarte. Y ahì veràs la imagen. Ahì me veràs tambièn a mì. Ya salì de las càrceles. Alguien vino a acusarme. Alguien fue mi abogado defensor y hoy es libertad. Principalmente para mì, pero para que toques a mi puerta. Para que entres. Para que sueltes, y sueltes tambièn la pena y el hastìo. Los ojos trajeron medicina y decidì tomar lo que me pertenece. Hacelo vos tambièn.

Instantàneas de Anedonia (El Leo)

2008-01-13T05:43:00.000-08:00

Calles de Anedonia. Caminos de retorno. Caminos que vì ya una vez. Callejones de paisajes muertos y voraces. Manifestaciones de incomprensiones absurdas y locuaces. Locuaz, locuaz, e irrisorias pancartas se despliegan en estas calles atestadas de estupidez. Verborragia que termina en nada. Colapsa mi sistema. Y vuelvo a recorrer Anedonia. Es el trànsito libre de ignorantes sabios del saber. Todos con derecho, uso y abuso de palabras. Son las muecas de la enfermedad. Son las impotencias de los detestables seres de esta parte de Anedonia. Y que los hay, los hay. Me veo obligado a recorrer los mismos caminos en este regreso. Sentir que nada se ha movido y a la vez todo se conmoviò. Ver que los pobres, pobres moriràn. Los ilusionistas y vendedores de alucinògenos aùn caminan libres e impunes. Los artesanos de la mediocre pasividad surcan las tierras de Anedonia. Los traficantes de puñales asesinos se divierten en la complicidad de otras miserables marionetas de turno. Parece que en estas calles no hay treguas. Y es un desfilar de seducciones, acusaciones, inmadurez, malvados, violencias fìsicas y de las otras tambièn. Todo pasa aquì. Es Anedonia. Es gobierno. En Anedonia entraron. Ellos son los seres hundidos en la desesperaciòn. Los que naufragan aùn en la orilla del màs pequeño arroyo. Entraron los sucios corazones. Entraron los egoìstas seres que arrebatan, hieren y despuès se van. Los que proclaman sus religiones. Los que dicen hacer y no hacen nada. Solo gastar el tiempo y dejar pasar la vida. A veces esquivo leer los diarios de Anedonia. Tengo la esperanza que algunas cosas cambien. Pero solo cambia el calendario. Solo se mueven los almanaques. Allì hay miles de proyectos, iniciativas, leyes aprobadas y por aprobar. Pueden haber tantos y tantos cambios. Pero el modelo siempre està agotado, aùn antes de comenzar. Y no es que esto me cause alegrìa. Pero son las calles de Anedonia. Solo me acontenta verme en ese espejo. Ver que estoy apto. Màs feliz que nunca. Capaz de desafiar al tiempo, a los vacìos, a la incomprensiòn y hasta la indiferencia. Mis almanaques sumaron años y no tan solo tiempo. Y ahì està mi fuerza, mi riqueza. Aùn. hayan dejado lo que hayan dejado, estos años me dan absoluta felicidad. Crecì. Crecì. Incorporè dividendos positivos. Y los que me hacen sobrevivir en Anedonia. Los que me depuran de sus adulterados corazones. Ya no me improta nada. Ya soy inmune a las noticias de los diarios de Anedonia. Pueden escribir lo que quieran. Lo que se les ocurra, o aùn dejar pàginas en blanco. Pueden agredir, usurpar, ir, regresar, herirme o acariciarme. Sè a donde voy. Sè quièn soy. Ese es mi tesoro tangible. Y eso ya me basta. Instantàneas de Anedonia.

Me acerquè (El Leo)

2008-01-09T12:16:00.000-08:00

Me acerquè. Fue en este dìa. No dije tanto. Tambièn dije todo y me acerquè. Alzè mis manos al cielo. Fue la señal silenciosa para agradecer. Para dar gracias por los brazos abiertos. Porque las mentes maduran como frutos exquisitos. Hoy el amor se sentò y en còmodos sillones. Hoy corrieron convicciones absolutas. Hubo luz verde y me envolviò esa parte que nunca me abandona. Y lo màs hermoso, es que nisiquiera entramos en tiempos de fiesta. Pero es el presagio que la habrà. Y lo necesitaba, lo anhelaba. Como prueba de que se abren los aires. Hubo "certeza de lo que se espera". Tambièn la convicciòn del anhelo esperado. Mi caja de latidos marca el compàs de esa mùsica sensible. Y es el principio de las bienvenidas. Es la paz que completa el cuadro. Hoy vì al mismo Pintor tomar sus colores y pinceles màs imperceptibles. Pero los necesarios. Los primeros y primarios. Los bàsicos. Se mezclaràn seguramente otros colores, los que todavìa no vì ni sè que existen. Hoy fue otro dìa feliz. La obra se completa. Y es obvio que llevarà una sola firma. Es invierno y verano. Es dejar caer las viejas hojas, es el verde naciente. Es sepelio. Necesidad de morir para volver a vivir. Es invierno. Alguien barre las hojas marchitas. Las quema. El humo despide mal olor. Es inevitable. Voy en busca de la "vereda del sol". Esa que me acerca a las puertas de casa. En ese umbral se repite dìa tras dìa la ceremonia. Alguien, haya o no luz, siempre sale para ver el camino. Puede ser hoy. Puede ser mañana. Què importa cuàndo. Serà. No importa en què condiciones. No importa el olor a los cerdos. No importan los bolsillos vacìos ni las herencias perdidas. No importa la limpieza de las ropas. Allì, serè vestido de ropas nuevas. Serà celebraciòn. Serà fiesta. Serà el cuadro en plena ejecuciòn. Y es obvio que llevarà una solo firma.

ELLA ES MALENA (El Leo)

2008-01-07T14:10:00.000-08:00

Ella escribiò: "soy italiana, pero ciudadana del mundo". Y creo que es una peregrina verdad. Ella es el deseo de cielos abiertos para engañar a los desiertos. Es la que espìa mi tierra. La que la respira y anhela. La que la ama y la odia. Es la que defiende su pasiòn con "i denti stretti". Y cuando esa pasiòn suena, què importa si un hombre la invita? Suficiente es dejarse andar. Y allì se descarga el peso de la soledad. Allì se escapan los dolores y el vendaval. Cuando esa mùsica invade el silencio, ella desencadena parte de la mujer que es. Allì lo vì. Todo quedò expuesto. Cada año es Buenos Aires. Pero puede ser Berlìn o Parìs. Aùn pueden no existir las "milongas". Existe la pasiòn, el fuego sagrado. Es ese lugar donde no se necesitan compañeros que la "saquen", que lo hagan bien o mal. Cuando esa mùsica està en escena, no importa dònde, no importa quièn mire, quièn se asombre, Malena fluye en libertad. Madre de sus notas. De su Blog. De dos niños de La Boca. Hija del 2 x 4, de Milàn y su vagaje de vida. Es amiga de los amigos, los de allà, los de acà, los que son y pueden ser "compadritos" de la vida. Su sonrisa ilumina. Su personalidad encandila. Su corazòn humilla a los soberbios. Transita y vive el aire del mundo. Dejò sus pareceres escritos en papel. De libros, diarios, los que estàn a la vista de todos y en los ìntimos tambièn. Cuenta historias, crònicas, noticias. Curiosea el mundo y sabe traducirlo al detalle en palabras. Hace casi un cuarto de siglo que viste las pàginas de las noticias. Pero su mejor traje es cuando se viste de Malena. En parte la admiro. En parte la sigo. Ella espìa mi tierra. La ama y la odia. Y està bien. Tiene esa parte que todos llevamos dentro. Ella escribiò: "soy italiana, pero ciudadana del mundo". Ella es Malena.

Ragazzi, è uscito il Sole!

2008-01-06T07:09:00.000-08:00

Hoy despuès de varios dìas saliò el sol. Y era obligaciòn aprovecharlo, disfrutarlo, sentirlo. Fueron muchos dìas de lluvias, algo de nieve, no tanta; la necesaria para darle un matiz distinto al paisaje. Y aquì van algunas fotos que saquè para mostrar còmo està o se vè mi ciudad en estos dìas (haciendo un clik sobre cada una se aprecian mejor).

Creo que es la traducciòn màs exacta de lo que vive mi satèlite/cuore. Las lluvias llegan y pasan; mojan y salpican. Algunas saben incluso hasta inundar. Pero siempre sale el Sol. En realidad basta verlo. Y cuando eso sucede, quiero aprovecharlo, disfrutarlo y aùn exponer mi piel. Cuando el Sol sale, todo y todos parecemos revivir. Como si los grises fueran el sinònimo del plomizo letargo. Como si las tormentas cargaran las nubes màs pesadas sobre nuestras espaldas y aspiraciones o deseos.

Aquì dentro, ya lloviò lo que debìa, lo que era necesario. Hoy vì el Sol otra vez. Vì tantas y tantas nubes correrse. Este es dìa de Sol. Y me permito salir a ver què sucede allì afuera. Dejo atràs lo que me rodeò hasta hoy. La geografìa que me deslumbrò pero que ya es inerte para mì. El Sol està aquì. Serà para muchos, y està bien. El Sol està allà. Serà para mì, y desde ya que està bien!

Hoy necesito que escuches (El Leo)

2008-01-05T12:07:00.000-08:00

Sangre. Dentro. Fuera. Irritaciòn. Salpullido. Informaciones que se cruzaron. Imàgenes que volaron por los radares. Las imàgenes de la catàstrofe. Los olores de la guerra. Los restos del temblor. La reconstrucciòn de lo que quedò. Los valores perdidos. Los del corazòn y los otros tambièn. Los calendarios agotados se quemaron. Y esta vez las calmantes aguas tardaron en llegar. Y yo aùn intento quemar incienso. Como puedo. Como me sale. Como viene. Hace siglos que voy a los planetas inhòspitos. Hace siglos que callo. Que hablo. Siemrpe ir. Saber còmo estàn. Apagar incendios. Soplar los vientos, agitar los mares e incinerar los hielos. Basta. Hoy necesito que me escuches a mì. Que recojas mis lavas incipientes. Necesito que derribes los muros. Los tuyos, no los mìos. No comprendo la incompresiòn. Mejor, dirìa que la entiendo màs o menos que nadie. Basta con entenderme a mì mismo. Basta saber qiuèn me dio esta identidad, para que todo quede expuesto. Por eso alzo mis represas. Para que no me llegue el egoìsmo de las estructuras màs loables pero llenas de veneno. Me cierro a ese egoìsmo, pero me abro a tus caricias para mi alma. Me cansè de los disertantes. De los expositores de la nada. Necesito que me escuches a mì. Que corras las estacas. Que me muestres tu parte màs humana. Tu parte màs fiel. Tu costado màs sanador. Que seas una vez y por todas sanidad. Si lo pido es porque sè que existe. Que existes. Que nos inunde la celebraciòn. Que nos cubra un manto de abrazos coloridos de tantas y tantas sensaciones, las buenas y las no tanto. Pero que existan. Como no dejando morir la primavera. Necesito que me escuches.

LLUVIA OPORTUNA (El Leo)

2008-01-03T01:17:00.000-08:00

Serà sorpresa para propios y extraños. Serà asì? No lo sè. Aùn lo fue para mì. Serà antes de lo que pensè, de lo que imaginè. Aceleraciòn de tiempos que cayeron por su propio peso. Una vez màs mi limitada mente y organizaciòn quedaron derribadas. Y nunca lo disfrutè tanto! Porque uno siempre propone. Pero menos mal que Dios dispone. Y estoy Feliz. Si digo que estoy contento, serìa mezquindad. Es que este era el componente màs pesado y urgente en mi satèlite/cuore. Y ya! Ya està todo claro, listo y diagramado. Y sin quererlo, hoy es 3 de Enero. Otra vez ese "Dia Tres"! Yo no sabìa que tambièn en el primer dìa del año se recibìan regalos. Y este es el mejor en muchos años. Y cuando lo recibì vì todo distinto, desde el lugar de donde soy en realidad. Hice un negocio màs que redondo. Invertì tres horas de telèfono y me llevè una ganancia incalculable. Y es que Dios se apropia de cualquier medio para hacernos reaccionar. Y mi reacciòn fue inmediata. Fue decidir lo que me llevò meses. Como si mil años fueran como un dìa. Y es volver a tomar en mano lo que me pertenece. Es volver al encuentro de los estoicos. Es volver a abrazar a los poseedores de las riquezas màs exquisitas. Es volver a sentir vèrtigo. Es volver a sentir esta alucinante adrenalina que me hace sentir màs vivo que nunca! Es volver. Es velocidad. Es justicia. No en vano este año escuchè por primera vez "Buscando Lìo"! Y lo busco. Lo necesito. Como un campeòn sin gloria. Sacando de adentro mis brazos màs valientes. Para que todos vean "ese paralìtico saltar"!
Còmo tapar lo que me supera? Còmo descargar lo que necesito exhalar? Al menos tengo este espacio para exteriorizar esta inmensa felicidad. Mientras escribo este texto, veo la nieve caer sobre mi balcòn. Mientras vivo este presente, veo caer la lluvia oportuna que se lleva la sequedad. Estoy Feliz. Y a pesar de la nieve, ya comprobè que los campos estàn listos para la siega!

GRACIAS

2008-01-02T14:16:00.000-08:00

Auguri!

2007-12-31T10:19:00.001-08:00

Auguri a los amigos. Esos que que no hace falta siquiera nombrarlos. Auguri a los estoicos. A los fieles. Los inamovibles. A los sinceros. Auguri de buen año a los que me estuvieron y estàn cerca. Celebro y brindo por cada uno de ustedes. Por sus corazones, tan satelitales como el mìo. Capaces de absorver tantas viviencias y mensajes en sus vidas, y poder, desde algùn punto del cosmos, retransmitirlos a mì, hacièndome tanto bien. Brindo por los que se esfuerzan por saber còmo estoy. Por los que me quieren bien. Por los que celebran con mis victorias. Auguri a los que me contienen en sus brazos de amor. A los que me aguantan. Celebro por cada uno de ustedes. A los que me entienden y a los que no. A los que me encienden. A los que me hacen sentir el significado de la amistad y lealtad.

Y ahora les dejo lo que yo recibì de parte de uno de esos amigos inmaculados!

Para los cercanos y los que están a la distancia.

Para los que siguen y los que necesitan un nuevo aventón.

Para los sinceros y para los débiles.

Para los notorios y para los más necesarios.

Para los memoriosos y los distraídos.

Para los que fueron parte del alma, pero siempre son parte del cielo.

Para todos y, en particular, para los que, como yo, son la Oveja Cien.

Un Dìa Juntos (El Leo)

2007-12-31T09:42:00.000-08:00

Hoy estuvimos juntos. La verdad que allì me dì cuenta que te debo màs atenciòn. No sè què serìa de mi vida cotidiana sin vos. Creo que nos repartimos muchas complicidades. Muchos momentos en los que hacès un silencio como si entendieras en dònde està mi mente. Como si tuvieras el manual de mi satèlite cuore. Pero en esos encuentros, cuando me despojo de mi egoìsmo, valoro tu presencia. Ya me pasò que recorrì tu interior con mi mirada, y sentì que eras parte de mis conquistas. Que habìa algo que nos unìa. Y salimos por el mundo a desparramar sensaciones. Y parecen màs intensas cuando todos duermen o almuerzan. Creo que en tu interior se generan muchas cosas. Ojalà pudiera en ese momento traducirlas en palabras. Allì suena una mùsica que me sacude. Las ideas, el sentimineto y la monotonìa. A veces me sorprendes. Y es allì donde se produce ese oportuno clima. Ojalà la fidelidad en el mundo sea como la que sabès mostrar. Siempre estàs ahì. Siempre pronto. Siempre a disposiciòn. Hoy fue un dìa donde pasar tiempo con vos me ayudò. En ese encuentro valorè tus virtudes. Tu humildad. Tus años. Tu proveniencia. Tu sencillez. Pero siempre estàs ahì. Como esa parte que completa mi mundo. Què irracional o irrespetuoso decir que algunas personas deberìan aprender tanto de vos. Podès regalar tantos buenos momentos aùn sin hablar. Podès hacer mi vida màs llevadera aùn sin cuestionarme nada. Hacès màs fàcil todo, aùn cuando tenès miles de limitaciones. Cuànta nobleza junta. Esa que falta y no encuentro en tantos seres en este universo!

Vuelvo a Leerte (El Leo)

2007-12-30T04:56:00.000-08:00

Vuelvo a leerte. Recorriendo los siglos, las historias, los aires que nos transportan. Leerte para entender los hechos. Para disfrutar màs aùn. Leerte para ver mi pasado. Para acontentarme de este presente. Para soñar lo que vendrà. Vuelvo a leerte. Para conocer màs de cerca tus hemisferios. Y en esas partìculas que cayaron desde vos a mì, entendì lo que otros no pueden ver. Solo me queda callar. Equilibrar aùn màs mis balanzas. Vuelvo a leerte. Es como poder ver tu naturaleza màs cerca de mis enredadas maquinaciones. Vuelvo a recorrer los espacios màs terrenos. Es necesidad. Es esa parte de mì que busca por todos lados. Pero donde quiera que vaya, venìs a mì. Perdòn, pregunto . . . alguna vez te fuiste? Creo que soy yo quien a veces se aleja. Mi sìmbolo de paz. Mi arco iris siempre visible. Mi fuerza. Mi fortaleza. Mi auxilio siempre pronto en cada tribulaciòn. Vuelvo a leer tus libros. Son muchos. Son pocos. Pero aùn asì a veces me sobrepasan. Me descolocan. Me llevan y me traen. Pero suficientes para cubrirme en este tiempo de calamidades. Bastos para hacerme recordar que estàs en todo. Estuve allì. Hoy estoy aquì. Nunca tuve nada. Solo tu mejor oferta. Edificar una humilde casa en una Roca. Dijiste que desde ese lugar todo serìa inamovible. Te creo. Què valor pueden tener mis estructuras? Què puedo hacer yo sin tu intervenciòn arquitectònica? Vuelvo a leerte, y podrè estar allà o aquì. Pero ver tu corazòn revela los tiempos por venir.

MICHAEL W. SMITH

2007-12-30T04:01:00.000-08:00

Entre las cosas interesantes de este año, no puedo dejar de olvidar la oportunidad de ver en vivo a Michael W. Smith en Milàn. Fue el octubre del 2007 y la verdad que me fui lleno de mùsica, y fundamentalmente impresionado por la sencillez y humildad de este gran compositor. Eso me hizo recordar lo que la misma Biblia menciona, cuando dice que Dios "exhalta al humilde". La interacciòn de Michael con el pùblico fue otro tòpico aparte, toda una expresiòn de las expectativas contenidas de un pùblico que esperò este concierto por años. Fue la primera vez que Smith visitaba Italia y creo que nadie saliò defraudado de ese teatro. Gracias a este concierto pude revalorizar la mùsica de Michael, cosa que al decir verdad habìa dejado de lado un poco.

Mi Navidad (El Leo)

2007-12-25T09:38:00.000-08:00

Fue lo que soy, lo que vivo, lo que respiro. Lo que podrè tocar y gozar. Fue lo que viene siendo. La sencillez de las càlidas brisas del invierno. Mi cuerpo siempre se trasporta de un lado al otro. Con mis amigos intercambiamos buenos regalos. Con mis pasiones los sueños por venir. Con los mìos, el hasta pronto. Con mi PC intercambiamos la mùsica del ùltimo disco de Gènesis (en vivo, obvio, como me gustan a mì). La habitaciòn de huèspedes se ocupa otra vez. Es ya complicidad. Nos fuimos al Lago Mayor. Como si nada importase. Como si nada nos separase. Como unir lo que no se espera. Y es que eso es lo que te saca, lo que enciende. Y lo transito como no pudiendo creer. Fue lo que soy. Y me dejo ver. Me dejo caer. Es ya complicidad. Es el comienzo y el final. Todos lo entendimos. Lo sabemos y lo confesamos. Es la bienvenida de la despedida. Pero es el sueño de mis ùltimos dìas. Es la tierra màs disfrutable y sin explorar. Y de vos? Què decirte? Siempre estàs. Sè que me miràs. Sè que me acompañàs a donde vaya. Respetando mis silencios, cuidàndome en cada viaje, siempre fiel, siempre armonizando mis melodìas ineteriores. Y yo lo sè, nunca lo olvido, jamàs lo desecho. Y te digo "Gracias". Y aquì tambièn es lo que soy. Hay quienes te regalan tantas cosas. Hay quienes te buscan de tantas maneras. Hay quienes te levantan altares. Hay tantos que te construyen arbolitos navideños. A mì no me sirven para celebrarte. Me alcanza con estas palabras. Me basta y tranquiliza desarrollar lo que pusiste en mi cuore. Me mostraste tu amor. Yo elijo mostrarte en lo que soy. Prefiero exhibirte no en un decorado navideño dentro de mi casa. Yo te llevo en la sensillez de los hechos. Gracias por nacer. Gracias por venir. Pero màs gracias por morir. Estos son los extremos de la Plenitud de la que decido apropiarme. Este es el regalo eterno que està en el centro de mi satèlite cuore.

Cerca y Lejos (El Leo)

2007-12-16T02:49:00.000-08:00

Cerca y lejos. Todo està en esa latitud. Extraño. Pero real. Un domingo a la mañana especial. De cafè y "medialunas". De diferencias de relojes. Son las 8 de la mañana en Argentina, me cuenta Radio Mitre. Y si, hoy tambièn es futbol. Hoy es Boca-Milan. En mi tv, los italianos que veo todos los domingos hablan de mi equipo. Es esa mezcla, es estar allà y acà. Es pagar las ùltimas cuotas de esta deuda contraìda. Hoy es domingo. Y habrà otros clàsicos. Mi casa suele ser el estadio. Mis amigos. La pasta. El sabor de los buenos "tintos". El clàsico del domingo se juega siempre de noche. El grupo de los "puchetones". Cocina elaborada, abundante, sabrosa. Cafè fuerte y quesos de postre. Charlas y charlas. Nunca faltan temas, nunca escasean las historias. Cerca y lejos. Todo està allì. Y hay màs postales. Hay màs magia imperceptible y compartida. Sàbado a la noche. Cena en Lecco, y poco despuès en las luces de Lugano. Me relajo. Cedo el mando. Lo disfruto. Las luces acompañan el trayecto. Las de la ciudad. La de los pueblos que duermen. La de mi celular que ilumina algo màs que mi auto en viaje. Sàbado de polenta "uncha" y media hora màs tarde ir a tomar el cafè a Gènova. En el medio el cafè en pleno viaje. De Gènova a San Remo. Todo està allì. Las ciudades y la libertad. Los escenarios y los amigos. Ellos hablan, nunca callan. Siempre hay temas. Polemizan, discuten, pero dan el ejemplo de que la amistad perfora las divergencias y los tiempos. Y en esa libertad me siento como en casa. Tambièn hay martes de encuentros nocturnos. A media noche, me distrae Rai Due. No es para menos: en el living de mi casa suena Zucchero en la Arena de Verona. En la habitaciòn de huèspedes y a oscuras mis amigos miran films de Fantozzi. Nunca falta nada. Ni siquiera el sabor de un buen Limoncello. Son apenas las postales de esta parte del mundo. El mìo. Estoy en permanente viaje. En el camino alguien me vio. Alguien me hablò. Alguien se detuvo para preguntar si querìa hablar. Y ahora forma parte de mis pasajeros en primera clase. Allì habràn otros recorridos, otros matices y climax. Todo forma parte y està en el centro de mi ser.

En el Dìa Tres (El Leo)

2007-12-06T08:37:00.000-08:00

Dìa tres. Siempre hay uno. Dìa que rasga velos. Vivimos el Dìa Tres. Alguien ya lo viviò por vos y por mì. Puedo estar aquì o allà. Mi tiempo se detuvo allì, en el Dìa Tres. En ese dìa incorporè lo que me sirve. Los dos filos de esa Espada se hundieron en lo profundo del satèlite cuore. Fue en el Dìa Tres. Busquè garantes. Busquè riquezas aparentes. De amor, de sonrisas y pactos duraderos. Todo està allì, en el Dìa Tres. Firmè acuerdos diplomàticos. Traductores de tratados almàticos. Todo se lo lleva la brisa màs brutal y sutil. Mis latidos se despiertan y duermen en el Dìa Tres. Mis gotas de sal se mojan y secan allì. Mis represores se reùnen y asedian allì. Estoy a pesar de todo y todos allì. Aunque imagino escapar en un viaje largo y saludable. Periplo que me llevarà a la atmòsfera perdida. Aunque el sistema me coloque en el Dìa Uno. Es allì donde cobra sentido el Dìa Tres. Dìa en el que el cielo se tiñe de brumas. Donde las estructuras se rompen. Donde la verdad ilumina. Donde sopla el viento que dispersa. Dìa Tres. Donde salir de la oscuridad quiere decir Vida. Donde la Vida se disfraza de muerte para volver a nacer. Dìa Tres. Donde las palabras seràn silencio, el silencio serà audible, y lo audible la Verdad.
Me vaya donde vaya, buscame en el Dìa Tres. Sean quiènes sean mis interlocutores. Buscame en el Dìa Tres. Aùn si no me ves. Buscame en el Dìa Tres.

Acariciar tu corazòn (El Leo)

2007-11-28T11:49:00.000-08:00

No estàn solo los latidos. Te ofrezco todo mi corazòn. No solo las pesadillas. Para vos todos mis sueños. Puedo saltar los laberintos de mis confusiones. Para vos toda mi comprensiòn. No estàn solo mis miedos. Para vos toda mi valentìa de hacerte feliz. No estàn solo mis tristezas. Si estàs te obsequio mis alegrìas. No hay solo misterios escondidos. Para vos enciendo la luz de cada estrella. No hay solo ausencias. Te ofrezco ser la sombra de tus noches. No hay vivencias escritas. Te regalo las sorpresas màs espontàneas. No hay sentencias en ejecuciòn. Te doy mis celosas complicidades. No hay horas perdidas. Te doy mis oìdos siempre atentos. No hay palabras sin sentido o razòn. El valor de tu voz cotizarà siempre en alza en mis mercados. No tan solo las ventanas. Te abro las puertas para que entres y salgas sin pedir permiso. No solo mis anècdotas. Te regalo mi historia para que la sigas escribiendo. No solo mis cuerdas vocales. Te ofrendo mis canciones para hacer sonar tu mùsica interior. No son solamente ilusiones. Para vos todos los mundos posibles. No solo mi paz. Declaro la guerra a todo aquello que te lastima. No soy solo mapa. Puedo ser la geografìa donde nunca te pierdas. No soy tan solo heridas del pasado. Soy sanidad presente que cura las tuyas. No es tan solo lo que creès o imaginàs. Para vos mi capacidad de romper tus estructuras y limitaciones. No tan solo estas palabras que mueven tus ojos. Para vos todo mi ser para acariciar tu corazòn.

Vuelvo a Escribir (El Leo)

2007-11-28T11:01:00.001-08:00

Vuelvo a escribir. Alguien me lo pidiò. Acabo de escuchar "Esperando nacer" y vuelvo a escribir. Sin pensar, sin razonar, sin buscar arpegios escritos. Solo escribo. Lo que hay. Lo que viene. Solo revelo lo que aveces escondo. Vuelvo a escribir. Y no es en este blog. No escribo lo que leès. Estoy hablando de otra cosa. Pasaron los vientos. El sol y la luna desfilaron sobre nuestros temerarios estados. Hubo distancias. Presencia de ausencia necesaria. Desierto absoluto. Intrusos. Espìas. Susurros. Propuestas. Mensajes subliminales. Seducciòn de huèspedes inesperados. Bùsquedas. Escapes. Regalos. Me quedo. Me voy. Non lo sò. Tantas y tantas sensaciones. Tantas personas que no lo ven. Otros que no entienden y nunca entenderàn. Ni aveces yo. Ni aveces vos. Es un largo camino obligado. Condicionado. Pero todo esto explica lo inamovible. Nadie escapa de las razones del corazòn. Sos irremovible. Llegaste a tiempo. En el momento que debìas irrumpir. No antes. No despuès. Lo hiciste con fuerza. Como echando raìces que calan en lo profundo. Raìces que estoy seguro se ramificaràn a lo largo y ancho de mis tierras fèrtiles, y en las otras tambièn. Te abrì mi satèlite cuore. Vuelvo a escribir porque me dì cuenta una vez màs que en vos todo tiene sentido. Porque hacès todo nuevo. Porque tu presencia renueva, sana y alegra. Vuelvo a escribir. El pròlogo ya està casi listo. Vendràs a poner tu reinado y la justicia en un universo desolado. Yo una vez màs levantarè la bandera de tu soberanìa en mi territorio. Exhibirè tus atributos en la mañana. Te buscarè temprano para establecer esa conexiòn que sustenta hasta las horas que necesite buscarte otra vez. Siempre lo necesitarè. Siempre fue asì. Eso es volver a escribir. Eso es a lo que llamo irremovible. Tener tu sello en mi cuore, tu marca en mi piel. Recorrì el planeta de las emociones, de las pruebas, las dudas, miedos, risas, làgrimas, viajes, encuentros y desencuentros. Pero vos siempre estàs ahì. Irremovible.

Noble Corazòn (El Leo)

2007-10-13T14:26:00.000-07:00

Vi este video y no pude màs que pensar en vos. En medio de las profundidades, de la gènesis de mi soledad, en el ocaso de las despedidas y bienvenidas estabas vos. Acompañando en el silencio mis volcanes incipientes. Estuviste ahì para poner tu toque personal a mis tormentas. Fuiste testigo. Te acercaste para acompañar lo que quedò de mì. Siempre estàs. Tu defensa me estirpa làgrimas de emociones genuinas. Creo que aùn te debo algo. Creo que nunca podrè pagar el regalo de tu mano sobre mi hombro. Yo soñè algo mejor para vos. Perdòn. Hice lo que pude. Tu noble corazòn enseña tanto. Tu arte no està solo dentro tuyo. Saliò a axhibir quièn sos en realidad. Sensibilidad. Simpleza. Grandeza. Humildad. Tesoro que abrigò mis noches heladas. Allì, en donde te esperaba. Allì, donde te quise honrar y no pude. Perdòn. Hice lo que pude. En italiano: Ti voglio bene. En español: te quiero mucho!

Venezia, Ligabue, mis sentimientos, aùn pocos pretextos para recordar todos los dìas que Dios me regalò un hermanito menor al que quiero asì tanto!!!

Lo Segundo responde a lo primero. (El Leo)

2007-10-12T13:28:00.000-07:00

Ocasional. Sorpresa. Prometente. Compromiso. Resistir. Genuino. Estoy. Lugar. Silencio. Siempre. Sueño. Motivaciòn. Vivir. Respirar. Libertad. Espacio. Movilidad. Acciòn. Verbo. Dios. Eternidad. Infinito. Incomprensiòn. Humanidad. Carnalidad. Escencia. Naturaleza. Identidad. Encuentro. Acercamiento. Voluntad. Querer. Desear. Buscar. Ganas. Pasiòn. Objetivo. Meta. Propòsito. Destino. Designio. Plan. Estrategia. Organizaciòn. Agenda. Dìas. Tiempo. Veloz. Riesgos. Exposiciòn. Valentìa. Integridad. Sincerdidad. Transparencia. Luz. Claridad. Vista. Camino. Viaje. Peaje. Barreras. Divisiones. Pelea. Divisiòn. Separaciòn. Dos. Nùmero. Estasdìstica. Estudio. Constancia. Paciencia. Caràcter. Personalidad. Comportamiento. Disciplina. Orden. Obligaciòn. Ley. Fuerza.

(Siempre la segunda palabra responde en mi mente a la primera. Un lindo ejercicio que dejo allì para que lo continues)

Imàgenes de donde vivo, y canciòn en dialecto!

2007-10-04T02:57:00.000-07:00

Encontrè este sencillo compilado de imàgenes del lugar donde vivo, y me pareciò bueno mostrarlo. Las imàgenes estàn acompañadas de una canciòn que està cantada en el dialecto de esta zona. Quizàs los que no entienden italiano no lleguen a descifrar muchas de las palabras, pero al menos es una pequeña muestra de còmo es la fonètica del dialecto de esta zona. Espero les guste!!!

Es Evidencia. (El Leo)

2007-09-15T12:42:00.000-07:00

Imposible describirlo. Pero inevitable sentirlo. Es evidencia. Es tranquilidad de que no estoy errado. Es la paz de haber luchado siempre. Con lo que soy. Con lo que no fui. Con las armas màs honestas y cristalinas. Es evidencia. Siempre lo fue. Todos nos dejamos ver. Todos somos cristales donde entra el sol. Donde la lluvia golpea. Es evidencia. Nada queda oculto. Nada explica mejor quiènos somos. Mis dolores, mi intolerancia, los embates que recibe mi satèlite/cuore. Son evidencia de que estoy vivo. Quizàs màs que nunca. Asumir la culpa y asumir el absurdo colpaso de las emociones. Tan absurdo como peligroso. Tan absurdo como vos. Pero el tiempo es fiel testigo. Es invocaciòn. Es convicciòn. Es justicia. Me fui hasta los lìmites. Fui y soy siempre frontera. Estoy màs allà de esos lìmites. Al menos lo sè. Lo entendì. Eso es mucho mejor que no ver nada, como tantos en este mundo. Estoy en medio de los reclamos. En medio de los ataques. En medio de la atmòsfera que me sorprende. Demandas. Reclamos. Fui prisionero. Fui. Busco mi libertad. En la emansipaciòn de mis bienes adquiridos, alguien quiere graduarse de carcelero. Mis redes se extendieron hace tiempo. Fui capturado. Fui capturador. Soy el remanente de los calendarios agotados. No hay màs ni menos de lo que ves. Imposible describirlo. Pero es evidencia. El cronòmetro de mis dìas va cuesta arriba. No lo dudes. Los vientos que nos visitaràn son justicia, no carceleros.

Corazòn latente (El Leo)

2007-08-22T15:54:00.000-07:00

Alguien hoy me entendiò. Mis sentidos encendidos. Mis radares captaron las señales y misiles en vuelo. Mi inmunologìa alzò sus barricadas, como siempre a "destra e sinistra", como siempre, a tiempo y fuera de èl. De eso se trata vivir. Son las bìsperas de que de algo nos graduamos en esta escuela. Las tormentas, la primavera, el frìo, los terremotos. Todo pasa dentro. Pero mis sentidos aùn son vigentes. Desafiando al tiempo, a los embates de la maldad, del egocentrismo, de la incompresiòn ajena o el estatismo de muertos corazones latentes. Alguien hoy me entendiò. Como si fuera abrir ventanas al cielo. Mi camino es singular. Mi corazòn vio las escenas que nadie quiere ver. Un dìa recibì la verdad. De esas que te derrumban hasta lo inamovible. Otro dìa alguien dijo basta. Fue lo màs duro. Se perdiò algo de mi sangre. Se fue a los lugares que no conozco aùn. A esos lugares de los que nadie recibe postales. Y quedè un poco màs solo. Los embates de las emociones, de los sentimientos, de los inviernos crueles. Podrìa sonar recurrente, pero cuesta. Lo que va en contra de la naturaleza. Lo que no debe suceder. Lo que no podemos entender o explicar. Desafiar. Esa es mi misiòn. Acaso no es la misiòn de todos en este mundo? En las bèlicas escenas de este film, los ensayos suelen ser debastantes. A veces placenteros. Y todo forma parte y està bien. Mi satèlite cuore siempre recibe las imàgenes, las sensaciones, los mensajes y señales. Hubo una. Fue abundante. Suficiente. La tomè. La adquirì. La traerè hasta mis dìas.

VISITAS HASTA LAS 22 (El Leo)

2007-07-15T04:38:00.001-07:00

Nos conocimos allì Crecimos allì. El mismo barrio. La misma escuela. Hasta el mismo nombre. Vos las teclas y yo las cuerdas. Las mismas alegrìas. Nuestras horas compartidas. Tu corazòn iluminò ese planeta llamado amistad. Y la verdad que supiste ser allì un verdadero anfitriòn. Fuiste contenciòn. Fuiste diversiòn. Pasàbamos las horas entre el Citroen y el Bontempi. Dìas que difìcilmente pueda sacar de mi historia. Doy gracias. Gracias porque en dìas asfixiantes te abracè. Allì cuando parecìa que la vida se llevaba algo de vos. Me tocò a mì. Privilegio de pocos. Sensaciòn de descubrir el significado màs autèntico de ser amigo. Tu casa fue la mitad de la mìa. Era el lugar santo de tantas confesiones. De tantos juegos. De mates, birras, canciones y risas. Noches inigualables. Nos sentìamos libres. Allì fue la sala de ensayo de Bicicleta. Imaginate que cosa màs grosa! Allì estàbamos. Desparramando alegrìa, complicidad y adolescencia. Tu mundo fue el mìo. Perdòn, me lo apropiè. Pero creo que enseñaste lo que es dar y compartir. Grabaste el recuerdo de años geniales. Fuiste una gran familia. El Fox que correteaba besando la ruedas de los autos. Te acordàs? Nuestras bicis, nuestras salidas, y aventuras. El Ruper, Pablito y tantos màs. Tus manos siempre abiertas. Generosidad que nunca se agotaba. Fuiste gran familia. Lo vivì asì. Lo sentì asì. Y no solo fue tu culpa. En mi corazòn estàn los recuerdos tambièn. La Zuny, mujer como pocas. Ella irradiò una presencia de paz, alegrìa y amor en mì. El Fabi, siempre ahì, autèntico valuarte de la paciencia. Tus hermanas. Corazones sencillamante generosos. Y que decirte del Chiche? Maestro. Personaje. Compañero. Capaz de bajar a nuestros mundos y confundirlo como un amigo màs. Increìble. Capaz de compartir y poner lìmites. Visitas hasta las 22. Un grande de verdad! Cuànto que te debo amigo. Cuàntas marcas que llevarè hasta el dìa que Dios diga basta. Sos el arco iris que de vez en cuando me recuerda que existe la amistad. Que pasaràn los años pero nadie borrarà lo lindo que es llevarte pegado en mi corazòn. Que la vida nos arrancò a los dos personas preciadas, pero que aùn nos quedan tantas cosas para disfrutar. Me fui lejos es cierto. Te hecho de menos. Me podrìa ir aùn màs lejos. Pero nunca dejo de decir que sos mi mejor amigo. Aquel que se confunde tantas veces con la hermandad.

"HERMANDAD TOTAL" (En memoria de mi hermano Claudio)

2007-07-09T02:53:00.000-07:00

Pasaron siete años hasta encontrarnos. Lo sufciente para que celebres. Lo imagino y me emociona. Lleguè para derrivar tu imperio de ser el "ùnico"! Pero igual celebraste. Fui como tu sombra. Tu perseguidor. Fui tu tiempo libre. Allì, entre el Rasti, autitos y soldaditos. Despuès creciste. Perdòn, no me dì cuenta enseguida. Eramos como Tom y Jerry. Comencè a ser tu mochila. Te entiendo. Todo bien. Crecì. Me acerquè. Tus brazos siempre abiertos. Justo ahì, en mi transiciòn tu corazòn sirviò la mesa. Y lo hiciste por mì. En mi pequeño mundo. Allì me mimaste. En mis làgrimas adolescentes recibì ese calor inolvidable. Un dìa te tocò consolarme. Ese abrazo no lo olvidarè jamàs. Lo llevo aùn en mi piel. Me mostraste tus caminatas. Atravesamos las ciudades. Tambièn los extremos de las anècdotas. Fue complicidad total. Me hiciste sentir grande. Me hiciste sentir amigo. Te banquè. Me soportaste. Fue hermandad total. Fue dependencia total. Te esperaba. Esperaba tus invitaciones, tus señales, tus programas para el dìa. Descubrì tu sonrisa. Escuchè tus silencios. Vos me enseñaste a escuchar. Beatles, James Taylor, El Flaco, El Ruso y Serù. Dicen que un amigo es màs unido que un hermano. Yo no sè con cuàl quedarme. Fuiste indivisible. Abriste y cerraste noches. Repartimos tiempo en "los bares santos". Esos que era "religiòn" conocer. Fue complicidad total. Los buenos años. Los buenos aires de tu vida. Los vivì. Allì te conocì. Como pocos lo hice. Allì aprendì a quererte como si nos uniera algo màs que la misma sangre. Allì estàs aùn. Nunca te iràs. Aunque hoy duermas, aunque habites el otro aire. Aunque hoy me faltes tanto. Aunque me enojè tantas veces por tus olvidos. Ser que despertò el fuego sagrado en mì. Que iluminò parte de lo que soy. No en vano estamos hechos en la misma fàbrica. Corazòn noble. Manos inquietas, pero capaces de acariciarme, como tantas veces. Pasaron 7 años para encontrarnos. Y me esperabas. No sè cuantos màs pasaràn hasta volver a verte. Nadie lo sabe. Te verè alguna vez? Si es asì, te entregarè este escrito. Llevarè tu abrazo en la piel, y te aseguro que te lo devuelvo. Me faltas. En donde quieras que estès . . . nada cambia: Hermandad total.

"ASI TE ESPERO" El Leo

2007-07-06T11:29:00.000-07:00

Venìs a rescatarme? O voy a tu encuentro? Misterio que solo vos responderàs. Vos hacès que un dìa sea como mil años y mil años como un dìa. Ejercès ese poder en mì. Tenès ese libro llamado Revelaciòn. Sabès todos sus secretos. Cada vez que te leo veo cosas distintas. Trato de recorrerte. Confieso que no còmo lo deberìa. Me mostràs escenarios distintos. La verdad no es lo màs importante saber si irrumpìs en mi mapa. Lo ùnico que espero es que me rescates. Lo verdadero y trascendente es verte. Estar ahì. Intento. Se me cruzan imàgenes. Miles. Ninguna fiel a esa futura realidad. Tampoco puedo contener en mi fràgil mente còmo serà tu viaje. O còmo partirè a tu encuentro. Repito: no es lo màs importante. Solo espero esa cumbre. Creo haber entendido que ese dìa se terminarà el dolor. No existirà nada màs. No verè a nadie màs. Intimidad que no quisiera que termine nunca. Cambiaràs todo en mì. Renovaciòn pura y absoluta. Sabès? Cuando me gasta el astìo de mi entorno es cuando màs sueño con ese dìa. Justo allì, cuando me nombra la desiluciòn. Cuando los que estàn cerca muestran su debilidad màs visceral, allì te necesito. Puede ser posible que estirpes tanta vanalidad? Puedes ser real que todo lo que fue no sea màs? Tenès esa capacidad. Hacès lo que nadie podrà. Me entregaste señales para respirar tu llegada. Pero nadie sabe cuàndo serà. Pero sè que se darà. Te confieso que quiero prepararme. Aveces siento que no estoy lo suficiente. No sè què ropas tendrè. Pero imagino las tuyas. Quizàs te suene irreverente. Pero creo que irradiaràs mucha luz. Y si es algrìa solo por el hecho de verme . . . me derretirè. Ese viaje partirà en dos. Unirà lo que hoy es divisiòn. Ese encuentro acercarà. Solo vos, y nadie màs. Tenès la capacidad de rescatarme. Lo sè. Lo creo. Lo espero aunque no sepa aùn cuàndo serà. Mi mirada està en los lìmites de las praderas. Màs allà mis ojos no llegan. Solo vos. Asì te espero.