martes, 16 de diciembre de 2008

GRACIAS (El Leo)

Gracias! Gracias por los desiertos. Gracias por la sed. Ella me recuerda que serè saciado. Gracias por el cansancio. Es ahì que recuerdo que vos te ofrecès como transporte de mis cargas. Gracias por las tormentas y las nubes negras. Cuando ellas se corren, mi piel se expone al sol. Gracias por hacerme sentir el frìo. Porque allì siempre aparece el abrigo. Gracias por los momentos de profunda soledad que me muestran tu omnipresencia. Gracias por los rotundos NO. Es la prueba màs cabal que me cuidas. Gracias aùn por el Judas que me besa y traiciona, porque ahì veo tu fidelidad. Habrà quiènes querràn sepultarme. Pero es ahì donde echo mano de tu vida. Gracias por los que me tiran tierra. Solo me recuerdan que soy semilla que crecerà. Gracias por los silencios. Ellos me acercan a tus palabras. Gracias por los que me abandonan. Ellos me recuerdan que soy hijo adoptado y, aùn asì, coheredero. Gracias por los que me dejaron de amar, porque ellos me recuerdan que vos me amaste primero.

martes, 17 de junio de 2008

Domingo en San Siro











Estas son algunas fotitos de un càlido domingo por la tarde. Un domingo de futbol, en el que fui a ver la "mia squadra" italiana del "cuore", osea Inter. Màs allà de lo estrictamente deportivo, ir al Giuseppe Meazza, en San Siro, es algo muy especial. Un estadio bellìsimo, remodelado para el Mundial del '90, y en donde ocupes el ligar que ocupes, se puede ver perfectamente bien el partido. Una de las cosas tambièn que es agradable, es que aùn la familia puede ir al estadio. Aùn en este tipo de partidos se puede respirar un cierto aire de tranquilidad.




jueves, 5 de junio de 2008

jueves, 8 de mayo de 2008

"Siempre Vuelvo" (El Leo)

Vuelvo. Y ese es mi problema. Vuelvo a sucumbir. Vuelvo a los mismos pasillos blancos. Las mismas preguntas. La misma burocracia para atender mis dolores. Vuelvo a la caza de sanidad. Vuelvo al hospital para buscar respuestas y preguntas. Vuelvo a los pensamientos que no entiendo aùn. Vuelvo a exponerme al desorden en busca de orden. Vuelvo a buscar lo que me no pertenece. Me pertenece? Y aquì caigo otra vez, en lo mismo . . . osea, vuelvo. A dar o querer darle la culpa a alguien. Vuelvo a dar lugar a los egoìstas, a los jueces. Vuelvo a escuchar a los que no entendieron nada. Vuelvo a hacer cuentas con los años. Vuelvo a arriesgar màs de la cuenta. Vuelvo allì para poner en el abismo mi dèbil convicciòn. Vuelvo a hacerme una y otra vez las mismas preguntas. Vuelvo porque a veces tambièn mi piel seca necesita de esa miel. Vuelvo a la cima, pero despuès recapacito, pienso, y . . . vuelvo. Dònde? Atràs? Adelante? Ya no lo sè. Solo sè que estoy en el mismo lugar. Vuelvo a decir las mismas cosas. Por eso, vuelvo a callar. Vuelvo a querer coronar los corazones. Pero no quiero volver a condenar el mìo. Vuelvo al caos de mi mente. A la cùspide de lo que no alcancè. Vuelvo a pensar en el silencio, en el adiòs, en el futuro incierto y lejano. Vuelvo a acomodar mi universo. Cuàl de todos es? Què cosa allì es real? Y mi problema es que vuelvo. Vuelvo a comprobar que pocos entienden. Vuelvo a creer que pocos son capaces de crucificar el "yo" para tomarse la molestia de "entender" que hay de este lado. Vuelvo a ver còmo somos ràpidos para juzgar, sentenciar y quemar las actas. Vuelvo a pedir perdòn. A pedir razòn. A pedir que entiendas. A pedir que actùes. Que te muestres. Vuelvo a desafiarte. Porque ya no sè còmo pedirte. Vuelvo a vivir las añejas experiencias. Los molestos desplantes. Vuelvo a la sanidad. Vuelvo a la colitis ulcerosa. Vuelvo al hospital y otra vez no hay nadie. Vuelvo a sentir el vacìo y la soledad. A llenarme de todos y de nada. Vuelvo para que brille el Sol de Justicia. Vuelvo. Curiosamente me toca vivir al menos dos veces las mismas cosas. Vuelvo a las mismas verdades y certezas. Vuelvo a los blancos pasillos. Vuelvo a decir que no hay nadie. Y vuelvo a enojarme. Vuelvo allì, para que allguien me cure una parte. La que se vè, la que sangra y tiene diagnòstico de "urgente". Vuelvo a poner excusas. Vuelvo para ver a mi Doctor. A los mismos enfermeros. Para darme cuenta que esto no es un juego. Solo cambiaron los pacientes, los horarios y nada màs. La cura es siempre la misma. Vuelvo a ella. Vuelvo a necesitarte aunque sè que soy yo quien escapa. Vuelvo a escribir, como meses atràs. Es la prueba de que siempre vuelvo.

lunes, 25 de febrero de 2008

Lunes, en Milano! (El Leo)





























Asì se veìa Milano esta mañana. Un poco desierta, un poco tranquila, especial para los que en ella nos sentimos turistas. Hoy necesitaba estar ahì, como la pura exposiciòn a las cosas que debo dejar. Como exponerme a lo que viene, a lo que se va, a lo que puede llegar. Y es que esa sensaciòn es la que me està rodeando, con trampas, con redes, con un "pìzzico" de maldad tambièn. Es la contra-oferta de las vivencias, de los sentimientos que me sostienen en este lugar. Es la visita de las notas que buscan armonizar. Es enfrentar de este lado los gigantes que buscan desestabilizar mis decisiones. Los hay acà tambièn, y con ellos me enfrento con la màs absoluta honestidad. Aunque a veces miro para el costado, aunque me cueste sacrificios. Tengo que sentir culpa por el hecho que hay explosiòn de sentimientos cuando todo llega a su fin? Tengo que retroceder para corresponder a la espera de mis dìas sin soledad? Llevò tanto tiempo verme? Si es asì, es evidencia que algo me ocultaba. Y aùn es la consecuencia de las culpas ajenas y propias. Pero las despedidas suelen ser asì. Estoy queriendo cerrar puertas. Y aùn me pesa renunciar a los lazos que son tesoros reales. Son dìas especiales. Donde la tristeza del "hasta luego" se confabula para sucumbir mis estrategias. Costaba tanto tocar, abrir, entrar, irrumpir en mì? Esto no es sencillo para mì, y creo que en los pròximos dìas no lo serà aùn. Aùn quedan jornadas històricas que no quiero llorar. Pero es asì, dejar morir para que algo pueda nacer. Aunque vuelva a casa, siempre estarà aquì parte de lo que soy, de lo que pude dar. Y me llevo en el cuore, cofres que abrirè de vez en cuando para recordar que tambièn en mì, algunos han dejado su marca. Fue un intercambio de riquezas que al final de cuentas nos hizo abrir ventanas a los sentimientos màs lindos y puros. Son ellos, son pocos, pero abundantes en sus corazones, en sus calidades y potenciales. Son mis amigos italianos, a los que quiero "così tanto bene"!







Mientras escribo esto, escucho Elisa, y transcribo esta frase que refleja un poco mi presente, y ojalà el de todos!














E miracolosamente, non ho smesso di sognare







Miracolosamente non riesco a non sperare







E se c'è un segreto è fare tutto come se vedessi solo il Sole

martes, 19 de febrero de 2008

Mi Proceso (El Leo)

Son buenos, pero tiempos difìciles. Decisivos, donde toda se cruza en la mente. Hay presiones, pruebas, y reflejos de vida. Por un lado la vida o las ventanas abiertas y las que se deben cerrar. Y en esta cosa de pasar lo que nos toca, recuerdo lo que me dijo un amigo: en el peor momento de tu vida tenès que estar solo. Serà asì? Serà relativo? Quièn tiene la verdad? Yo tengo la mìa, al menos. Y es que si tenìa que dar un examen de caràcter lo estoy dando. Si alguien querìa ver mi temple en estas circunstancias aquì me tienen! Saliendo, con errores y aciertos, pero atravesando lo necesario para adiestrar mi caràcter màs de la cuenta. Y cuànto que ha pasado y sucede aùn. Pero me seduce saber que està pasando, y que salgo indemne. Atravieso el tùnel en medio de los caos, de las lluvias, de las aguas calmas tambièn. Y en medio de todo, las pruebas de lo que aprendì en todos "estos años de gente". Hoy despertè con parte de esas pruebas. Con la mano extendida de los que saben pensar en mì y lo demuestran, consientes que lo necesito màs que nunca. Y es caminar para llegar. Para acordarme que aùn quedan quiènes merecen màs de lo que puedo devolver. Demasiado privilegio para mì? Pero cada dìa tiene su afàn, en cada mañana algo se renueva, y hoy lo comprobè, Cuando no lo esperaba, cuando no sabìa què era . . . o quièn. Mi auxilio, siempre allì, como leyendo mis necesidades, mis deseos, mis carencias. Como sabiendo cuàles son los espacios vacìos, las manos lejanas y lo que hay cada dìa en mi mesa.

lunes, 11 de febrero de 2008

Segundo Dia de la Semana (El Leo)

Y sì.... como tantas cosas en la vida!! Como las muecas del dolor, de la insatisfacciòn o desolaciòn. Que se pueda explicar o no . . . no lo sè, pero es indiscutible que en Anedonia se ven seres asì de atribulados. Es la realidad de cada uno, màs o menos difìcil, màs o menos retorcida. Pero no por eso sin salida. Cuàl? No la hay? Obvio que sì, siempre hay al menos una. Lo ves? No! Obvio que no. En Anedonia las cosas no son tan distintas como en las otras ciudades del mundo. Allì, hay quiènes teniendo todo no tienen nada. Estàn los que se ahogan en su llanto, los que no se animan a escalar las montañas màs suaves. Los que no creen en nada, solo por el propio astìo cotidiano. Los que parecen abatidos por el simple hecho de abiri los ojos y ver que la vida para otros es buena. Por esta causa, es que hay diarios que ya no quiero leer. Porque es pagar monedas en noticias que ya las leì tiempo atràs. A veces esas noticias estàn mal escritas. Tanto que confunden, o no se entienden. Y lo màs patètico es que todo es contradictorio. Como predicar algo y dos segundos despuès desdibujarlo con los hechos. Como incoherencia total, como una pequeña dosis de estimulantes que desgarran y traicionan las ideas. Es claro que hay cosas que no las entiendo allì, pero es inevitable mirar las vidas en Anedonia. Tantas que van a contramano de tus decisiones, de tus ideas o proclamas. Y cuàntas vidas que nos eneseñan a vivir, a seguir, a derrotar la cruel sensaciòn de la nada. Algunos luchan sin armas sofisticadas, sin tanta verborragia, sin tantos lujos o miserias. Pero luchan, vencen, y no visten las pàginas de los diarios de Anedonia. Creo que mirar màs allà me hizo bien. Creo que cruzar los lìmites me regalò otras vidas hermosas que me esperan, que me sanan y despiertan mi espectativa. Y eso es algo de vida, de esperanza, de poner mi ser en marcha. Decidir. Ir. Accionar. Mis convicciones me movilizan. Mi valor me empuja a presentarme ante los gigantes. Terminè de caer al màs allà de mì mismo, ahì, donde nunca estuve antes. Y fue demasiado, fue letal. Pero saludable, si esta es mi reacciòn. Es que necesitàs la visiòn de transformar lo malo en cosas que te den màs autoridad para vivir, de seguir, de enriquecer y no volver a caer. Yo lo vivì asì, muchos lo vivimos asì. Y allì voy, en una alucinante sensaciòn interior de saber quièn soy y despojar lo que no viene bien en mì. No negociar por menos! Ese es mi lema 2008. Todo lo que no sea negocio, todo lo que no me conforme, todo lo que no pague el precio adecuado por mi vida, todo eso no me esclavizarà, a nada ni a nadie. Por màs que me duela o me cueste acostumbrarme a la idea, quiero volar como las àguilas, aùn eso signifique no tener visiòn para ciertas àreas de Anedonia!

martes, 5 de febrero de 2008

Milano!!!

Creo que estoy escribiendo algunos textos para honrar algunas personas que en este tiempo supieron estar muy cerca mìo. Y algo lindo que descubrì tambièn en el 2007 fue disfrutar mucho de una gran ciudad como Milàn, o Milano, como serìa el uso propio italiano. Me fascinò esta ciudad, y es por eso que la recorrì en toda hora, sea de mañana, cuando todo dormìa, de madrugada, para ver su movimiento, de tarde, en subte, en tren, en tranvìa o en auto. Aquì hice algunos ejercicios espirituales, emocionales o simplemente, "desenchufes" para conectarme con cosas ineteresantes para mì. Agradezco a mi amiga Bruna, que me hizo conocer la otra parte de Milano, que yo no conocìa, y en este video que encontrè, hay muchos lugares de los que solo, o con ella pude visitar. Espero les guste!

miércoles, 30 de enero de 2008

El MITICO QUECHU


Aùn estando lejos, yo tambièn estoy de fiesta. Mañana es el cumple de mi "fratellino", y lo celebro como si estuviera allì. Asì que dedico algunas cositas a mi querido "Quechu". Sabès que cuando me dieron la noticia que arrivabas a este mundo, me puse a llorar? Pensè que ya los viejos no me iban a querer como antes!!! jaja!!!! Y despuès cuando llegaste, no dejè de disfrutar tenerte cerca, jugar con vos, y hasta hoy recuerdo que eras el màs veloz en "gatear"! Creo que tu sonrisa de bebè iluminaba la casa, y pocas veces vì una sonrisa tan genial como la tuya. Y cuanto màs pasa el tiempo, màs entiendo el propòsito de Dios de regalarnos tu vida. Creo que El te dio una identidad tan ùnica como particular. Donde nada puede confundirse, donde no hay grises, y donde te dejàs ver, con lo que sos y llevàs dentro de ese corazòn tan lindo. Hay momentos que no se borraràn de nuestra historia. Hubo momentos en que no bastaron y habìan palabras para decir. Hubo solo la compañìa. Hubo una mañana donde sentimos el vacìo de alguien que se habìa ido para siempre y creo que no entendìamos nada. Y no hubo palabras, solo acompañarnos, solo vivir nuestras reacciones lògicas. Y fue un resumen de lo que somos hasta hoy. Saber que estamos, saber quiènes somos y què cosa nos une y unirà para toda la vida. Por eso y tantas cosas tan simples, es que me hace feliz que seas, que existas, que conquistes y que muestres a los demàs la grandeza de tu corazòn!

Te regalo un par de videos que te recordaràn un poco Italia! Desde aquì, y desde hoy, feliz Cumple!

lunes, 28 de enero de 2008

ASI SALIO ESTO . . . (El Leo)

Creo que pisè el acelerador para llegar a todo lo que quiero y anhelo. Como pocas veces en mi vida me determinè a ir, ir, ir, con una fuerza que nada ni nadie frena. Y si bien es cierto que mis nervios hacen su parte, ese cosquilleo en el estòmago, como si fuera a dar un examen (sin haber estudiado jaja) delante de los profesores màs crueles, no hay barreras psicològicas que me hagan retroceder. Y es que me dì cuenta que hace tanto tiempo que estoy haciendo las valijas, solo que no me habìa dado cuenta. Cada experiencia, fue poniendo allì dentro cosas tan sagradas como autènticas. Cosas de las que hoy hecho mano, quizàs para opacar las desepciones, o los inviernos. Y en medio del ocaso, me sorprende esta reacciòn en cadena de mi parte màs viseral. y es que este camino està lleno de sorpresas y no tantas. Pero para mì es historia viva, es tiempo de regalos inesperados y autènticos. Es tiempo de algunas cosechas personales. Es haber creìdo morir, sucumbir, y darme cuenta que hoy vivo màs que nunca. Que lleguè a esta edad, en "piena forma" y con una alegrìa inesperada. Y no es para menos. Toda la fuerza de mi ser, se concentrò en mì mismo, en la fluidez de mi relaciòn con mi Dios, en el destronar a cualquier cosa que me lleve a tierras poco deseables. Y ahì estoy, viviendo por mì mismo, a pesar de todo y de todos, sin detenerme por nada; sin detenerme màs por nada que no estè en sintonìa, sin involucrarme con lo que lastima. Hoy fue un dìa hermoso para mì. Mis amigos Bruno & Massimina, me invitaron a viajr con ellos a Roma. Solo los tres, a un evento familiar muy sublime para ellos. Compartir dìas juntos, horas de rutas, hotel, y tantas cosas. Y es como un regalo de despedida. Lo viviremos asì, pero serà la bienvenida, una màs, a disfrutar de nuestras vidas, de complicidades y lealtad. Es un lindo e inesperado premio para mì. y lo pienso vivir a pleno!

miércoles, 23 de enero de 2008

ESCRIBO (El Leo)

El "poeta" dijo . . . "puede ser que estès muy, muy lejos de tu casa, justo en el lugar en que naciò tu corazòn" . . . Y bueno, yo me encuentro muy lejos de casa, pero en este lugar, donde mi satèlite/cuore naciò a tantas convicciones, confirmaciones, desaires, complicaciones y resoluciones. Y es que el corazòn siempre està naciendo. Dando a luz los sentimientos que se gestan. Y no hay procreaciòn posible si no existe ese momento ìntimo con alguien, con algo, con lo que elejimos o nos toca a la vuelta de la esquina. Pero de alguna manera las cosas nacen, me invaden y todos le ponen el mismo nombre. Y es aquì, que mal que le pese a alguien, yo y todos somos señalados. Somos identificados. Todos nos revelamos con nuestra identidad y naturaleza. Y es que cada vez que leo mi nombre en esa lista, me hago màs fuerte. No en mis fuerzas, no en mi vanagloria, sino en la fuerza de aquel que me nombra. En la fuerza de aquel que me hizo nacer de nuevo. Hoy estoy feliz de conectarme con esa fuerza que me empujò a enredarme en lo incierto, en el vacìo, en el centro de mì. Hoy escribo pensando en nadie. Escribo distinto para agrupar en mis manos mis elementos contudentes. Solo mi fe, mi identidad adquirida con alto precio. Escribo sin importarme nada de lo que pase alrededor, de quièn viva o agonice. De quièn me acompañe, entienda, me busque o se pierda. Mis dedos se deslizan para derrochar la enèrgica voluntad de vivir hasta morir, para despuès seguir viviendo mejor aùn. Me preparo para las fiestas. Me entreno para recordar mi futuro.

http://www.youtube.com/watch?v=f9Xs-WgThPE&feature=related VER ESTE VIDEO! MAESTRO!

lunes, 14 de enero de 2008

VOS SABES COMO (El Leo)

Tantas veces voy. Estoy. Presente. Recorro, conozco. Bellezas que sacian mis pupilas. Tantas veces voy. No estoy. Ausente. Veo todo. Màs bellezas. Mi sed no se sacia. No estàs. Nada es igual. Agua que me conoce. Que sabe còmo llenar mis vasijas. Soy barro. Acà estoy. Sos capaz de moldearme. Vos sabès còmo. Tus manos saben còmo. Camino y no te encuentro. Còmo lo deseo. Ando y no funciono. Mis diccionarios no contienen ni traducen mi corazòn. Busco el significado. Busco esta password. El vacìo me abraza. Y vos ahì. Què sabès? Que sentìs? Mil preguntas. Calle a contramano. Nunca estuve aquì. En el mar donde todo queda oculto, me muestras mi realidad. En el ambiguo portal de mis dìas, solo faltabas vos. Soy barro. Vos sabès molderame. Sabès còmo darme forma. Calle a contramano. Miles y miles de vivientes. Todos pasan. Todo descartable. Solo vos. No existe otra sed. Agua dulce. Agua salada. Agua de manantial. Agua de làgrimas que necesito tocar. Camino y miles me miran. Miles me rozan. Miles me hablan. Miles se venden y me compran. Solo vos. No hay nada màs que entender. Pero hay tanto para resolver. Toma mi corazòn. Vos sabès còmo. Mi Redenciòn. Mi Plenitud. Mi infinito. Mis dìas por vivir. Tantas veces estoy. Tantas veces me ven. Sin embargo te busco. Sin embargo desaparezco. Me faltas siempre. Me recoorres, vas y venìs. Te mostràs y tantas veces no consigo verte. Hueco, vacìo, que miles no llenan. Mi Porciòn. Mi refugio. Mi lugar escondido. Mi SOS que desgrana mi satèlite-cuore. Vos sabès còmo. Vos poseès la llave.

domingo, 13 de enero de 2008

RUINAS DEL CORAZON (El Leo)

Atravesè las ruinas del corazòn. Me despojè de todo. De mis bienes preciados, de las intrìncicas barreras del alma. Caminè con todos. Caminè en la cornisa de las estructuras màs rìgidas. Abrì cielos e infiernos. Y siempre voy, siempre doy, siempre busco. Toquè puertas, renunciè, gobernè y me dejè gobernar. Esa sensaciòn siempre me abrazò en mis costados màs vulnerables. Vi partir, vi llegar, vi nacer y morir. Cuàntas cosas que debo, cuàntas que aùn espero ganar. Mis bolsillos llenos de todo ese vagaje de historias. Todo eso soy, mis historias, mis dolores y alegrìas. Mi sanidad y tristezas. El hastìo de la desolaciòn me tiene en sus listas blancas. Todos pasan. Todos se detienen y entran. Visitas ilustres que miran mis terrenos màs fructìferos. Todo està ahì, al alcance de sus manos. Todo listo para tomar, para robar, para usufructuar. Pasen y vean. Pasen y posean. Entren y usen. Incomprensiòn total. Mundo que se desgarra pero nadie lo vè. Ciudad que va en ruinas, pero es demasiado para restaurar. Atravesè las ruinas del corazòn y solo quedò la nada. Esas ruinas son el flagelo de la miseria humana. Del egoìsmo, del yo màs absoluto y la carestìa de los pobres enriquecidos. Esas ruinas me llevaron a las orillas del mar. A las sensaciones màs ostiles. A comprobar que son pocos los compañeros y amigos. Las ruinas de la realidad me trajeron a este lugar. Donde nada es como parece. Donde me siento a ver correr los dìas sin que nadie se dè cuenta. Y la verdad que nada es igual. La verdad es que el reloj marcò la hora señalada. La hora de despedidas. La hora del adiòs. Se cerraron la valijas, el viaje no tiene retorno. Todos vamos y venimos en un eterno tren. Allì donde todos suben, otros bajan. Donde algunos se divierten y otros se consumen de a poco. Soy parte. . . lo sè, no lo puedo evitar. Yo me consumì, me ayudaron a hacerlo. Cuànta generosidad! Oportunidad. Desecho descartable. Ocasiòn. Puerta abierta. Bondad. Escuchar. Sostèn. Brazos abiertos. Usar y tirar. Gracias a todos. Cuànta generosidad!

MIS SENTIMIENTOS (El Leo)

Toquè mis sentimientos. Acariciè mis sentidos una vez màs. Corriò un rìo caudaloso por mis venas. El hecho de fluìr siempre trae abundancia en todo mi ser. De pan, de trigales, de làgrimas y sonrisas. Son momentos purificadores. Momentos que revelan. Que hablan. Que dicen su verdad. Que denuncian mi corazòn. Y què lindo que es. Sentir mi corazòn que revive. Que siente. Que desespera por los nobles sentimientos. Por otros nobles corazones. Abro mis sentimientos. Es una extracciòn de bàlsamos que buscan complicidad. Que esperan el retorno. Como si algo siempre tuviera que volver como un bumerang. Pero disfruto el hecho de exponerme a esta cirugìa. Este corte transversal muestra quièn soy. Proyecta mi futuro, aunque hoy sea tan incierto. Toquè mis sentimientos. Lo hice porque estàn ahì visibles. Son tangibles. Son tan reales como yo. Es que son mi propio ser, mi escencia, mi esperanza. Tambièn parte de mis sueños. Los posibles, y los otros tambièn. Es que aveces pierdo la cuenta. Ya no sè cuàles son posibles y cuàles no. No sè bien què cosa es posible y que cosas dejar para otro tiempo. Mis sentimientos pueden nombrarme. Pueden señalarme. Mis sentidos pueden encontrarme. Mis sueños pueden hasta despertarme. Y ese es mi dìa a dìa. Esa es mi actualidad. Mis sentimientos me ayudan, aunque aveces crea o sienta que me matan. Que morirè otra vez en mis agonìas. Pero no importa. La magia de mis sentimientos, de mis caminos, de mis encuentros me hacen vivir màs de lo que agonizo. Mis sentimientos estàn allì. Yo lo sè. Lo respiro. Es como el viento que visitò hoy mi ciudad. Ese viento que limpia el cielo, me dejò ver las montañas de este lugar. Ese viento que mueve las aguas de este lago y que hoy fotografiè. Mis sentimientos son asì. Despejaron el dolor, la tristeza, el estancamiento y la paràlisis. Mis sentimientos tienen dueño aunque nadie venga buscarlos. Ellos pueden destruìr los años y todas las barreras. Estàn ahì. Aunque ayer dormì en Milàn y mañana tal vez en mi propia cama. Mi satèlite una vez màs subiò a las alturas y colapsò de informaciones, de imàgenes, de sonidos y verdades. Mi corazòn siempre ahì. Siempre dispuesto. Està abierto. Como nuca antes. Como nadie lo imagina. Còmo pocos lo dimensionan o valoran. Mis sentimientos tienen señorìo. Tienen gobierno. Son esclavos. Tienen nombre y apellido pero nadie los conoce. Mis sentiminetos estàn allì. Es el planeta donde no hay distancias, ni aviones, ni pasaportes ni imposibles. Ellos simplemente estàn asì de abiertos, como todo mi corazòn.

SENTIDOS ABIERTOS (El Leo)

Los cables del entendimiento se desenchufaron de la mente. La imagen fue contundente. Fue como una piedra golpeando en donde hay sensibilidad. Y creo que iniciè el viaje inesperado. No tuve opciones. No lo quise. No lo organicè siquiera. Fue como tantas cosas que escribieron mi historia. Cosas difìciles, hermosas, contemplativas, posibles y esquivas. Pero una vez màs fui fiel. A mì mismo al menos. Y no hay nada por lo cual llorar, arrepentirse ni reprocharse. Esta vez mi mente no registrò los hechos. El cuerpo es la orquesta de òrganos còmplices. Cuando uno descansa, enferma o se agota, aparece otro que cumple la funciòn. Y sucediò asì. Mi corazòn estaba agotado, casi buscando còmo drenar. Y los ojos trajeron medicina. Siempre lo voy a necesitar. La multiplicaciòn de esos sentidos abiertos al mañana. A la sanidad. Basta ver la imagen. Basta ver el sol que entra, irrumpe e ilumina. Basta que toques mi puerta. Basta que inundes. Basta que lo hagas otra vez. Solo tienes que animarte. Y ahì veràs la imagen. Ahì me veràs tambièn a mì. Ya salì de las càrceles. Alguien vino a acusarme. Alguien fue mi abogado defensor y hoy es libertad. Principalmente para mì, pero para que toques a mi puerta. Para que entres. Para que sueltes, y sueltes tambièn la pena y el hastìo. Los ojos trajeron medicina y decidì tomar lo que me pertenece. Hacelo vos tambièn.

Instantàneas de Anedonia (El Leo)

Calles de Anedonia. Caminos de retorno. Caminos que vì ya una vez. Callejones de paisajes muertos y voraces. Manifestaciones de incomprensiones absurdas y locuaces. Locuaz, locuaz, e irrisorias pancartas se despliegan en estas calles atestadas de estupidez. Verborragia que termina en nada. Colapsa mi sistema. Y vuelvo a recorrer Anedonia. Es el trànsito libre de ignorantes sabios del saber. Todos con derecho, uso y abuso de palabras. Son las muecas de la enfermedad. Son las impotencias de los detestables seres de esta parte de Anedonia. Y que los hay, los hay. Me veo obligado a recorrer los mismos caminos en este regreso. Sentir que nada se ha movido y a la vez todo se conmoviò. Ver que los pobres, pobres moriràn. Los ilusionistas y vendedores de alucinògenos aùn caminan libres e impunes. Los artesanos de la mediocre pasividad surcan las tierras de Anedonia. Los traficantes de puñales asesinos se divierten en la complicidad de otras miserables marionetas de turno. Parece que en estas calles no hay treguas. Y es un desfilar de seducciones, acusaciones, inmadurez, malvados, violencias fìsicas y de las otras tambièn. Todo pasa aquì. Es Anedonia. Es gobierno. En Anedonia entraron. Ellos son los seres hundidos en la desesperaciòn. Los que naufragan aùn en la orilla del màs pequeño arroyo. Entraron los sucios corazones. Entraron los egoìstas seres que arrebatan, hieren y despuès se van. Los que proclaman sus religiones. Los que dicen hacer y no hacen nada. Solo gastar el tiempo y dejar pasar la vida. A veces esquivo leer los diarios de Anedonia. Tengo la esperanza que algunas cosas cambien. Pero solo cambia el calendario. Solo se mueven los almanaques. Allì hay miles de proyectos, iniciativas, leyes aprobadas y por aprobar. Pueden haber tantos y tantos cambios. Pero el modelo siempre està agotado, aùn antes de comenzar. Y no es que esto me cause alegrìa. Pero son las calles de Anedonia. Solo me acontenta verme en ese espejo. Ver que estoy apto. Màs feliz que nunca. Capaz de desafiar al tiempo, a los vacìos, a la incomprensiòn y hasta la indiferencia. Mis almanaques sumaron años y no tan solo tiempo. Y ahì està mi fuerza, mi riqueza. Aùn. hayan dejado lo que hayan dejado, estos años me dan absoluta felicidad. Crecì. Crecì. Incorporè dividendos positivos. Y los que me hacen sobrevivir en Anedonia. Los que me depuran de sus adulterados corazones. Ya no me improta nada. Ya soy inmune a las noticias de los diarios de Anedonia. Pueden escribir lo que quieran. Lo que se les ocurra, o aùn dejar pàginas en blanco. Pueden agredir, usurpar, ir, regresar, herirme o acariciarme. Sè a donde voy. Sè quièn soy. Ese es mi tesoro tangible. Y eso ya me basta. Instantàneas de Anedonia.

miércoles, 9 de enero de 2008

Me acerquè (El Leo)

Me acerquè. Fue en este dìa. No dije tanto. Tambièn dije todo y me acerquè. Alzè mis manos al cielo. Fue la señal silenciosa para agradecer. Para dar gracias por los brazos abiertos. Porque las mentes maduran como frutos exquisitos. Hoy el amor se sentò y en còmodos sillones. Hoy corrieron convicciones absolutas. Hubo luz verde y me envolviò esa parte que nunca me abandona. Y lo màs hermoso, es que nisiquiera entramos en tiempos de fiesta. Pero es el presagio que la habrà. Y lo necesitaba, lo anhelaba. Como prueba de que se abren los aires. Hubo "certeza de lo que se espera". Tambièn la convicciòn del anhelo esperado. Mi caja de latidos marca el compàs de esa mùsica sensible. Y es el principio de las bienvenidas. Es la paz que completa el cuadro. Hoy vì al mismo Pintor tomar sus colores y pinceles màs imperceptibles. Pero los necesarios. Los primeros y primarios. Los bàsicos. Se mezclaràn seguramente otros colores, los que todavìa no vì ni sè que existen. Hoy fue otro dìa feliz. La obra se completa. Y es obvio que llevarà una sola firma. Es invierno y verano. Es dejar caer las viejas hojas, es el verde naciente. Es sepelio. Necesidad de morir para volver a vivir. Es invierno. Alguien barre las hojas marchitas. Las quema. El humo despide mal olor. Es inevitable. Voy en busca de la "vereda del sol". Esa que me acerca a las puertas de casa. En ese umbral se repite dìa tras dìa la ceremonia. Alguien, haya o no luz, siempre sale para ver el camino. Puede ser hoy. Puede ser mañana. Què importa cuàndo. Serà. No importa en què condiciones. No importa el olor a los cerdos. No importan los bolsillos vacìos ni las herencias perdidas. No importa la limpieza de las ropas. Allì, serè vestido de ropas nuevas. Serà celebraciòn. Serà fiesta. Serà el cuadro en plena ejecuciòn. Y es obvio que llevarà una solo firma.

lunes, 7 de enero de 2008

ELLA ES MALENA (El Leo)

Ella escribiò: "soy italiana, pero ciudadana del mundo". Y creo que es una peregrina verdad. Ella es el deseo de cielos abiertos para engañar a los desiertos. Es la que espìa mi tierra. La que la respira y anhela. La que la ama y la odia. Es la que defiende su pasiòn con "i denti stretti". Y cuando esa pasiòn suena, què importa si un hombre la invita? Suficiente es dejarse andar. Y allì se descarga el peso de la soledad. Allì se escapan los dolores y el vendaval. Cuando esa mùsica invade el silencio, ella desencadena parte de la mujer que es. Allì lo vì. Todo quedò expuesto. Cada año es Buenos Aires. Pero puede ser Berlìn o Parìs. Aùn pueden no existir las "milongas". Existe la pasiòn, el fuego sagrado. Es ese lugar donde no se necesitan compañeros que la "saquen", que lo hagan bien o mal. Cuando esa mùsica està en escena, no importa dònde, no importa quièn mire, quièn se asombre, Malena fluye en libertad. Madre de sus notas. De su Blog. De dos niños de La Boca. Hija del 2 x 4, de Milàn y su vagaje de vida. Es amiga de los amigos, los de allà, los de acà, los que son y pueden ser "compadritos" de la vida. Su sonrisa ilumina. Su personalidad encandila. Su corazòn humilla a los soberbios. Transita y vive el aire del mundo. Dejò sus pareceres escritos en papel. De libros, diarios, los que estàn a la vista de todos y en los ìntimos tambièn. Cuenta historias, crònicas, noticias. Curiosea el mundo y sabe traducirlo al detalle en palabras. Hace casi un cuarto de siglo que viste las pàginas de las noticias. Pero su mejor traje es cuando se viste de Malena. En parte la admiro. En parte la sigo. Ella espìa mi tierra. La ama y la odia. Y està bien. Tiene esa parte que todos llevamos dentro. Ella escribiò: "soy italiana, pero ciudadana del mundo". Ella es Malena.

domingo, 6 de enero de 2008

Ragazzi, è uscito il Sole!











Hoy despuès de varios dìas saliò el sol. Y era obligaciòn aprovecharlo, disfrutarlo, sentirlo. Fueron muchos dìas de lluvias, algo de nieve, no tanta; la necesaria para darle un matiz distinto al paisaje. Y aquì van algunas fotos que saquè para mostrar còmo està o se vè mi ciudad en estos dìas (haciendo un clik sobre cada una se aprecian mejor).

Creo que es la traducciòn màs exacta de lo que vive mi satèlite/cuore. Las lluvias llegan y pasan; mojan y salpican. Algunas saben incluso hasta inundar. Pero siempre sale el Sol. En realidad basta verlo. Y cuando eso sucede, quiero aprovecharlo, disfrutarlo y aùn exponer mi piel. Cuando el Sol sale, todo y todos parecemos revivir. Como si los grises fueran el sinònimo del plomizo letargo. Como si las tormentas cargaran las nubes màs pesadas sobre nuestras espaldas y aspiraciones o deseos.

Aquì dentro, ya lloviò lo que debìa, lo que era necesario. Hoy vì el Sol otra vez. Vì tantas y tantas nubes correrse. Este es dìa de Sol. Y me permito salir a ver què sucede allì afuera. Dejo atràs lo que me rodeò hasta hoy. La geografìa que me deslumbrò pero que ya es inerte para mì. El Sol està aquì. Serà para muchos, y està bien. El Sol està allà. Serà para mì, y desde ya que està bien!

sábado, 5 de enero de 2008

Hoy necesito que escuches (El Leo)

Sangre. Dentro. Fuera. Irritaciòn. Salpullido. Informaciones que se cruzaron. Imàgenes que volaron por los radares. Las imàgenes de la catàstrofe. Los olores de la guerra. Los restos del temblor. La reconstrucciòn de lo que quedò. Los valores perdidos. Los del corazòn y los otros tambièn. Los calendarios agotados se quemaron. Y esta vez las calmantes aguas tardaron en llegar. Y yo aùn intento quemar incienso. Como puedo. Como me sale. Como viene. Hace siglos que voy a los planetas inhòspitos. Hace siglos que callo. Que hablo. Siemrpe ir. Saber còmo estàn. Apagar incendios. Soplar los vientos, agitar los mares e incinerar los hielos. Basta. Hoy necesito que me escuches a mì. Que recojas mis lavas incipientes. Necesito que derribes los muros. Los tuyos, no los mìos. No comprendo la incompresiòn. Mejor, dirìa que la entiendo màs o menos que nadie. Basta con entenderme a mì mismo. Basta saber qiuèn me dio esta identidad, para que todo quede expuesto. Por eso alzo mis represas. Para que no me llegue el egoìsmo de las estructuras màs loables pero llenas de veneno. Me cierro a ese egoìsmo, pero me abro a tus caricias para mi alma. Me cansè de los disertantes. De los expositores de la nada. Necesito que me escuches a mì. Que corras las estacas. Que me muestres tu parte màs humana. Tu parte màs fiel. Tu costado màs sanador. Que seas una vez y por todas sanidad. Si lo pido es porque sè que existe. Que existes. Que nos inunde la celebraciòn. Que nos cubra un manto de abrazos coloridos de tantas y tantas sensaciones, las buenas y las no tanto. Pero que existan. Como no dejando morir la primavera. Necesito que me escuches.

jueves, 3 de enero de 2008

LLUVIA OPORTUNA (El Leo)

Serà sorpresa para propios y extraños. Serà asì? No lo sè. Aùn lo fue para mì. Serà antes de lo que pensè, de lo que imaginè. Aceleraciòn de tiempos que cayeron por su propio peso. Una vez màs mi limitada mente y organizaciòn quedaron derribadas. Y nunca lo disfrutè tanto! Porque uno siempre propone. Pero menos mal que Dios dispone. Y estoy Feliz. Si digo que estoy contento, serìa mezquindad. Es que este era el componente màs pesado y urgente en mi satèlite/cuore. Y ya! Ya està todo claro, listo y diagramado. Y sin quererlo, hoy es 3 de Enero. Otra vez ese "Dia Tres"! Yo no sabìa que tambièn en el primer dìa del año se recibìan regalos. Y este es el mejor en muchos años. Y cuando lo recibì vì todo distinto, desde el lugar de donde soy en realidad. Hice un negocio màs que redondo. Invertì tres horas de telèfono y me llevè una ganancia incalculable. Y es que Dios se apropia de cualquier medio para hacernos reaccionar. Y mi reacciòn fue inmediata. Fue decidir lo que me llevò meses. Como si mil años fueran como un dìa. Y es volver a tomar en mano lo que me pertenece. Es volver al encuentro de los estoicos. Es volver a abrazar a los poseedores de las riquezas màs exquisitas. Es volver a sentir vèrtigo. Es volver a sentir esta alucinante adrenalina que me hace sentir màs vivo que nunca! Es volver. Es velocidad. Es justicia. No en vano este año escuchè por primera vez "Buscando Lìo"! Y lo busco. Lo necesito. Como un campeòn sin gloria. Sacando de adentro mis brazos màs valientes. Para que todos vean "ese paralìtico saltar"!
Còmo tapar lo que me supera? Còmo descargar lo que necesito exhalar? Al menos tengo este espacio para exteriorizar esta inmensa felicidad. Mientras escribo este texto, veo la nieve caer sobre mi balcòn. Mientras vivo este presente, veo caer la lluvia oportuna que se lleva la sequedad. Estoy Feliz. Y a pesar de la nieve, ya comprobè que los campos estàn listos para la siega!

miércoles, 2 de enero de 2008

GRACIAS

Gracias! Gracias por los desiertos. Gracias por la sed. Ella me recuerda que serè saciado. Gracias por el cansancio. Es ahì que recuerdo que vos te ofrecès como transporte de mis cargas. Gracias por las tormentas y las nubes negras. Cuando ellas se corren, mi piel se expone al sol. Gracias por hacerme sentir el frìo. Porque allì siempre aparece el abrigo. Gracias por los momentos de profunda soledad que me muestran tu omnipresencia. Gracias por los rotundos NO. Es la prueba màs cabal que me cuidas. Gracias aùn por el Judas que me besa y traiciona, porque ahì veo tu fidelidad. Habrà quiènes querràn sepultarme. Pero es ahì donde echo mano de tu vida. Gracias por los que me tiran tierra. Solo me recuerdan que soy semilla que crecerà. Gracias por los silencios. Ellos me acercan a tus palabras. Gracias por los que me abandonan. Ellos me recuerdan que soy hijo adoptado y, aùn asì, coheredero. Gracias por los que me dejaron de amar, porque ellos me recuerdan que vos me amaste primero.